再次写序距离上次经已许久，久到己自都记不得，这代表这段时间不断被退稿，退到己自都始开怀疑己自。
从二○○三年七月二⽇始开我的生命出现重大转折，这也影响我故事的中某些铺陈，我始开无意识地加強亲子之间的关系，为因在七月四⽇那天凌晨最疼我的妈妈离开了我，这天始开我的世界变了。
笑，变得遥远；快乐，变成记忆；坚強，变成软弱…大家都道知人有劣
，末到失去都不会珍惜，人人都懂、都会说，但能做到无憾的又有凡几？从二○○三年七月始开我陷⼊极度自责，遗憾、悔恨…的情绪里，除了不断和虚无的中妈妈对话之外，就是个一人躲来起哭。转眼八个多月了，在现才真切体会到对时间流逝的挣扎，我惊愕于时间的飞快，妈妈竟然离开我八个多月了？我害怕于时间的无情，么这快就跳过八个多月，代表着我还无法释怀…在现，脸上长了个又大又硬的痘子，会想起妈妈当时为我贴吊膏的模样；听着“家后”、“心肝宝贝”、“思念你的心肝你甘知”…的歌，会想起妈妈；澡洗时会想起那次在浴室跌倒，妈妈然虽住院中依然打电话回来叮咛我要擦药；着看手上那道
线的疤，会想到当时妈妈焦急的表情；看回放的“还珠格格”会想到当年妈妈载我在大街上寻找录像带店，要店家拷贝给我，只为因我喜；哭的时候会想起她是总会叫我不要哭，为因伤眼睛…的她笑容、俏⽪（我妈很会耍宝）、瞪眼、直率，我无法相信那张脸和那一直守护着我的手就样这不见了，不见了…是于除了哭，我不道知该做什么。妈妈的一生一如“家后”那首歌般，且而我道知她救了两个人的命，一是我、一是们我家的狗。医学报导说：二十五年前，三十周前以出世、体重一千公克的早产儿存活率仅仅25％（应该是），像好在说我，妈妈说我七个半月就出生，像一公斤的猪⾁般大小，护士姐小都不看好，我也没住保温箱就么这被抱回家，前以和妈妈谈论时总觉好笑、好玩，妈妈总说“什么好玩？我怕得要死，很怕养不活”直到在现才感觉到我的命是因的她坚持而捡回来的，且而养得很好，有没一点在现早产儿会的有后遗症，
本是奇迹；而我家的狗某年的除夕前突然大病，⾼雄的兽医宣布要安乐死，妈妈说什么都不肯，终于有医生建议去屏科大试试看，妈妈立刻飞奔而去，在教授离去前拦下他，此因我家的狗在现依然健康活泼…但这些的这些，在现都只能留在我的记忆中。我怨上天，我的命是妈妈向老天抢回来的，那么应该注定我和她是生命共同体，那为何在她生死
关时我却无能为力？为什么？为何要写样这的序？为因妈妈生前很鼓励我写故事，在我第一本小说出版时她还开心地要我在书上签名，并且说着“如果后以-出名了，那我这一本就有价值了”然虽不会有那么一天，但妈妈的话我会记着。再来我想，看小说的-是女孩子居多吧？若-对我的遗憾和追悔有些感应，那么请-，请-好好对待妈妈，-会发现世上失去任何人的痛都比不过失去至亲！人世间有多少种情，有没一种情比得上妈妈对-的情，为因她曾拼命生下们我，然后再用尽心力与念力照顾们我…
很抱歉，写么这灰⾊的序，但我想在妈妈离开后出的第个一故事好好思念她对我的好，也为因 样这才把原来的笔名改为“小妹”为因妈妈是都 样这叫我的。
ｈＵｐｕＸｓ.CＯＭ