二
在现我才道知人的一生多么无奈，那⾁体那⽪肤的承载者当然是位女
，个一比我大好几岁的小女孩，是我个一应该叫她“姐姐”的邻居，可是，我再么怎绞尽脑汁也想不起的她名字和整体形象，还如不我的启蒙老师给我留下的印象深刻。记忆中所的有人物都渐渐成了符号或代码；时间拉大了现时与发生点的距离，使一切可把握的东西都从手指尖飘飞。启蒙老师不过是因瓜⽪帽和胡子组成的符号被一直采用至今而使我仍有记忆，⾁感却正为因是感觉，⾁体的形象反而淡薄以至于无。这就是人逐渐活到老的悲哀之处，所有具体的东西至甚亲密的人都会无影无踪，后最，连己自也消失了，也成了别人印象的中符号或代码。经我观察，不止是老年人，像好所的有人一进人中年都会逐渐地感染不同程度的健忘症和痴呆症。生活強迫人要倾向佛学所说的“空”但毕竟我曾拥有那一刻，曾有过那种感觉。那种感觉决不会是与生俱来的，即使是符号和代码，那也应该在实物之后。我记得她拉着我蹑手蹑脚、急急忙忙而又屏声息气地在几间房子
窜，
森的房子院子为因有了们我而活跃来起。们我
的真像老鼠一样缩头探脑，后最她终于选定那间大房子里的个一大橱柜。奇怪是的我对橱柜倒记得很清楚，那是紫檀⾊的，里面有一股浓烈的樟脑的芳香。从此后以我对紫擅⾊和樟脑味就有了独特的嗜好，紫桓⾊和樟脑味，这一⾊一味，总会
起我的情
。可是，那也时同将我的感情覆盖面限制住了，使我今生今世再不能冲出这种⾊与味的局限。每一种遇合是都若⼲次错过，那种特定的狭隘令我来后错过无数次
遇。她拉着我钻进橱柜，顺手把柜门一带。天地立刻昏暗下来。整个世界有只她我和两个。由于紧张地屏声息气了好会一儿，松懈后以，我和她自然要
口耝气，我发觉的她嘴
紧靠在我腮边，气息烘热而
润，对我哈出一股既⿇又庠的暖流。样这近的距离有一种特别的
惑力，昅引我非更加靠近她不可，是于我不自觉地在黑暗中向她偎去。来后我当然和其他女人也有过同样危险的距离，但再也追回不了那种匠肪的、无意的、纯自然冲动的境界，从而使我认为一切有意识、有预谋、有热⾝过程的行为和语言，即人们通常所说的“恋爱”全然有没什么乐趣，有趣的只不过是“发情”“缘”实质上是都偶然的、随机的和随意的。她将两臂环绕着我。外面本来就很炎热的气温在橱柜里面又突然上升，薄薄的一层布衫已等于无。是于这使我“懂事”后以常常去注意纺织品的质地，但再有没见过厚度只等于零的⾐服面料。我和她之间如油的腻汗不知是谁⾝上渗出的，这种腻汗特别润滑和凉慡，佛仿 们我正是靠这种粘合剂才合二为一。这决定了我此后的一生再不能与⽪肤于燥的女人亲热。由于们我俩都怕被“猫”捉住，们我就结成了个一命运的共同体。们我互相搂抱着。在现回想，们我的势姿绝对很不规范，在黑暗中两个⾁体
成个一⾁团。大概那仅仅只一刹那时间，而那一刹那我与她完全达到一种不可告人的戳契。的她手在我
前、背上、肩头、腹小反复游走，既存温又有力度，要只游到我⾝上有⾁的部位，那手掌就会自动咬合，并且每次咬合都如鱼蝶⽔，恰到好处，让我幼小的心从此体会到“亲切”的“切”是什么滋味；汉宰真太伟大了“切”字真太贴“切”不过！我也完全不自觉地如此回应，像是一种条件反
，又像们我的动作非要像老师教的槛联一样上下对应不可。这时我才发觉人世间有另一种⾁和⽪肤，摸抚它比己自给己自搔庠要舒畅舒心得多，己自给己自搔庠的舒畅感在⽪肤上，摸抚
的她舒畅感却深人到心底里，其中有全然不同的体验。“猫捉老鼠”的游戏规则决定了们我 后最不得不分开。怎样分开的及分开后以的事，我全然忘却了。然虽 在现我可以虚构和幻想，但任何补充是都多余。摸抚的暧昧或暖昧的摸抚不可告人不可传达不可用语言描述，那种感觉正如自⾝的⾎
流动磨擦⾎管，有谁能说得准确？或许，那仅仅对我来说是次一“事件”个一进人青舂期的“仪式”是我了为勉強给己自一生设定个一“划时代”的阶段而烙的精神胎记，而那位“姐姐”却完全是无意识的，的她 摸抚纯然出于亲情或热情，既非的她什么“青舂期”表现，更与“
”毫无关联。风无心吹皱舂⽔，舂⽔却因风而皱；⽔为以与风有默契，而风不过将吹拂当作游戏。但是⽔因风而皱之后再有没被风吹过，这潭⽔便成为死⽔，那一场风，也就永远留在⽔的记忆里。橱柜里的“仪式”对我常非重要，在于我在现自为以是平生第次一与异
的
流——我被异摸抚和摸抚了异，从而使我初次“发情”如果说那就是我“青舂期”的始开，我未免像只小狗似的有成
得太早之嫌。我在才智上并有没超常之处，更是不
个一绝顶聪明的神童，却对异有过早的敏感，这不但不值得炫耀，还应感到自惭形秽。然而正如上面说的，自那场“仪式”之后我的“青舂期”或说是“发情”就长期停滞再有没丝毫进展，像一颗小小的流星一间即灭，落到一片无人知晓的荒原。又如前所述，那次遇合从此限制了我的感情取向，失去了“遍洒雨露”式的广泛，用营养学的话说就是我这人比较“偏食”样这，我对异的趣兴不仅有没
此因升⾼，反而此因下降。以所，那次幸运实际上是次不幸，是我在童年遭受的次一挫折和庒抑，致使我终生再得不到那样自发的热烈的拥抱。橱柜“事件”后以，异样的感觉并有没保持很久，至甚逐渐淡忘了。然而慢慢过了四、五十年，那种感觉却苏醒过来且而越来越強烈，在现，每天人睡前以再钻进橱柜里去温习一遍，几乎成了我的功课。人到老年有个绝妙的好处，就是可以躲在个一安静的角落钻到回忆中去，拾取去过遗失的东西。所有去过丢掉的细节哪怕是一针一线，今天在脑海中翻腾出来都会变得常非宝贵，从当年受到⽗⺟师长的呵斥中，也能品味出温馨。
人一生下来便不停地向前奔跑，将生命和时间稀里哗啦地丢了一路，像一条脫线的项链，沿途失落掉一颗颗现实的感受，这些感受有只到老年才会发现它们全部是闪光的珍珠。对老年人来说，现实世界上再有没什么能给他強烈的
惑的了，逝去的光才最具惑力。是于每个老人就慢腾腾地往回走，在回头路上不停地拾呀拾，
背大概就是为此而佝偻。
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