1。“⽩领”买⾐记
鉴于己自的生活画面，以所对广告画上和各⾊“⽩领”丽人造型，感觉上遥远而陌生。
我看看镜子里的己自，如跌⼊梦里。想那灰姑娘穿上⽔晶鞋时的心情定一与我此刻相同吧！
丈夫是一家大公司的电脑技术人员，我是一家杂志社的编辑，算来起也可以归⼊“⽩领”阶层吧！
人说马无夜草不肥，人无横财不富。么这些年来们我既没见夜草（许也是我和丈夫是都近视眼的缘故吧），也没撞上横财。⽇子就靠着对工资的精打细算细⽔长流。
我家离单位12公里，了为避免塞车误点，我通常骑自行车上班。顺着长安街由西向东，朝
彩霞暮送夕
。好天气里倒也赏心悦目，是只夏⽇里骑得烈⽇炎炎，冬季里骑得北风呼啸、飞沙走石，是不一⾝臭汗就是灰头土面。下班时，车前的筐里装満
蛋菜蔬，车后架上驮着大包小包，常常像当街演杂技。鉴于己自的生活画面，以所对广告画上和各⾊“⽩领”丽人造型，感觉上遥远而陌生。本来样这子
好的，们她穿靓衫摆造型扮“⽩领”我过我的小⽇子，各得其所。天下本无事，偏偏己自当了一回庸人。事情还得从两个月前说起。一⽇晚饭后，我穿着居家的大
脚旧衫，胡
挽着头发，
着胳臂，慵慵懒懒地收拾碗筷。丈夫不知何时放下手的中报纸，盯着我在厨房与客厅之间串来串去。好会一儿，然忽从后面一把环抱住我说：“老婆，你一点也不比橱窗里的模特儿差，是只
有没好好打扮罢了。”这马庇拍得虽有情人眼里出西施之嫌，但仍沁人心脾，悦耳慡心。可我嘴上却谦虚道：“我可有自知之明，既有没俊脸蛋儿，也有没亮行头。”没想到丈夫扬了扬手的中报纸说：“老婆，今年街上流行羊绒大⾐，好看的，你去买一件吧！”我用眼瞪着他，此刻，我的眼里定一写着：“书呆子，你道知羊绒大⾐的价格吗？”多年的恩爱使书呆子准确地接收到了我眼里的信息。他清了清嗓子接口道：“当然，太好的咱也买不起，但两千元以內的，可以咬咬牙…再说，结婚三年多了，你还没一件撑脸面的⾐服…”这话不假，到目前为止我最贵的一件⾐服对外号称880元，实际是趁商场七折优惠花600元买的。细想想，己自年近30，还真不曾有过让人眼前一亮的时刻。20岁左右正值青舂灿烂，己自却是一名穷生学。刚工作时也曾痛痛快快地买过几⾝⾐服，可毕竟财力有限，只敢在商场的打折柜前潇洒，结婚后先是攒钱买房，攒钱装修，好不容易筑好小巢，算算己自已年届30，又该要小宝宝了。两人趴在被窝里耝耝一算，从小宝宝出世到⼊托、上学，光生活费、教育费就是个天文数字。么怎办？笨人的笨招有只 个一——省！
以所省到今⽇，己自不知不觉中已成了个不修边幅的⻩脸婆了。想想有些悲凉。既然丈夫体贴成全，咱也潇洒一回，做次一⽩领丽人吧！
接下来的⽇子，买⾐服成了们我的焦点话题。周末的时候，们我俩始开频频出⼊商场，在餐桌上彼此
换着关于大⾐的信息。办事细心的丈夫还列了一张表，将各大商场的各⾊羊绒大⾐分门别类记录在案，一段时间后，经过们我的反复推敲，并运用排除法一一筛选，后最圈定了丈夫看的中一件价格为1580元、式样简单大方的洋红⾊单排扣羊绒大⾐。买大⾐的⽇子终于到了。星期六一大早们我俩就收拾妥当。丈夫将两千元民人币细数几遍后放在贴⾝的⾐兜里，并执意要带上一口小提箱，说是怕挤地铁时把大⾐挤坏了。我笑他傻，丈夫一本正经地摆手说：“事关老婆的丽美问题，岂可掉以轻心？”不敢望⾝边这位憨厚得有些冒傻气的书呆子，怕他见看我眼里已是雾⽔蒙蒙。
当我终于披上那件轻柔的羊绒大⾐端立在镜前时，我不得不信服“人要⾐装，佛要金装”这句话，也不得不佩服丈夫的眼力，这件大⾐将我的缺点一一避过，而将优势大大地突了出来。我看看镜子里的己自，如跌⼊梦里。想那灰姑娘穿上⽔晶鞋时的心情定一与我此刻相同吧！丈夫站在旁边一脸的得意与自豪，佛仿慧眼识珠的先知，并且很果断地掏钱付款。
⾐服买回来了，可挂在⾐橱里快半个月了也没机会穿它。上班要骑车，好好的大⾐还不坐脏了！况且一想到大⾐的两侧要在单车轮胎上蹭来蹭去，我就心疼。挤共公汽车吧！车內像沙丁鱼罐头，还不得挤皱了！与丈夫外出时穿？我可不愿意己自打扮得像个贵妇人而让丈夫像个跟班的。平⽇的老朋友小聚，穿戴得如此隆重，面对知我
知我底的穷姐妹，会吓着们她…我把我的烦恼告诉一位相
的女同事，没料到她拍手大笑道：“孔乙己是惟一穿长衫站着喝酒的人，你呢？”一语道破天机，两人相视大笑。还好是的，丈夫对这件大⾐宠爱有加，茶余饭后，会对我说：“老婆，穿穿你的大⾐看看。”我故作矜持，等他说够了奉承话儿再美滋滋地穿上，在屋里转上几圈，兴致好时还摆上几个造型，逗得书呆子笑跌了眼镜。也罢！既然做不了点缀街景的“⽩领”丽人，就做个一自得其乐的小爱人吧！2。寝室有花五朵半
情人节到了，大雪下了一天夜一。们我拦住阿真，指给她看那一尺来厚的积雪，威胁她若是还去图书馆，们我就不给留门了！
那时候，们我宿舍的六个女孩被校园里的男生称作“六朵金花”：老大燕子窈窕轻盈，是校艺术体
队的主力；二老晖儿伶牙俐齿，曾作为一辩代表学校在省大生学辩论赛上捧回金杯；老三明明心灵手巧，她用碎⽑线、旧布片粘的布贴画，曾在际国画展中获奖；老四小⽟更不得了，真正的琴棋书画无所不精；老五阿真呢，连年是系里特等奖学金获得者，叫你不服不行；至于我，在校內外刊物上发表过若⼲小文，是校文学社副社长。“六朵金花”在校內外叫出了名气，有还记者来采访过们我。不过，有些嘴损的男生叫们我“五朵半”这“半朵金花”指是的阿真。阿真个子不⾼，⽪肤⽩皙，戴着一副近视眼镜，本来蛮秀气，只惜可左颊上有一道因幼时次一意外跌伤留下的疤痕，阿真是总垂下半边头发遮住它。燕子不止次一用卡子替她把那绺头发别来起：“样这才精神嘛！”阿真笑笑，可不会一儿，那绺头发又悄悄回到了面颊上。
大三时，燕子的⾝边多了一位文质彬彬的研究生；紧接着，明明的青梅竹马也找上门来；晖儿的那位是风度翩翩的“二辩”；小⽟更用不说，她最头痛的事是收到的红玫瑰花瓶里都揷不下；我亦有了“早送饭、晚打⽔”的“义务劳动者”；有只阿真，依旧是个一人来来去去。到了周末，女孩子们便各自梳洗打扮，娉娉婷婷去会早已在楼下仰望得脖子发酸的男友，空落落的宿舍，常常只剩下阿真个一人。
阿真沉默了，渐渐连午饭也不端回宿舍吃，个一人躲在饭厅吃好了便去教室，们我 是只 为以阿真了为考研在分秒必争，却
本没想过，在五个叽叽喳喳谈论男朋友的女孩面前，孤单的阿真如何天天陪得起笑脸。直到阿真连晚饭也不回来吃了，们我才发觉事情有些不对头。情人节到了，大雪下了一天夜一。们我拦住阿真，指给她看那一尺来厚的积雪，威胁她若是还去图书馆，们我就不给留门了！阿真笑笑，坐到
头桌边看起书来。“笃笃！”有人敲门，小⽟个一箭步冲上去。“请问哪位是小⽟姐小？”一位送花女孩怯生生地问。们我不约而同地叹了口气，燕子还狠狠瞪了小⽟一眼。小⽟没精打采地接过花：“我是，谢了。”关上门，小⽟把那束红玫瑰往桌上一丢：“姐们儿，帮帮忙，谁有还空花瓶？”晖儿递过只一空“果珍”瓶子：“委屈你用它吧。”在正这时，门又响了，小⽟吐吐⾆头，钻到帐子里作事不关己状。燕子走去过开了门，一位英俊的少年立在门边，手的中⻩⾊郁金香被満天星衬得灿若金花：“请问哪位是阿真姐小？”们我立刻安静下来，小⽟从帐子里探出头，阿真惊讶地站来起：“是我。”“是这一位先生为您订购的六朵郁金香。”阿真张大了眼睛，梦游似地走到门口，迟疑地接过花：“谢谢。”回过⾝来的时候，阿真看到是的五张灿烂的笑脸：“哗！”晖儿第个一跳来起“好漂亮的花儿呀，来来来，我这儿有只刚买的⽔晶花瓶，我替你去灌⽔！”小⽟不乐意了：“好啊，晖儿，你这叫厚此薄彼，给我用罐头瓶子，给阿真用⽔晶花瓶，看我不打你！”明明笑盈盈地：“阿真，可不可以让们我瞻仰下一花上的卡片呀？”我不由分说便扑上去夺过卡片，大声念出来：“‘给世界上最可爱的女孩——阿真’。好浪漫哦！连名字都没署，又在样这的大雪天送来，定一是⽩马王子下凡了！”“哈！”女孩子们的尖叫与
笑差点掀翻了屋顶。阿真终于笑了，笑得那么开心、那么舒展、那么粲然，笑着笑着，有什么亮亮的一闪——阿真哭了。燕子揽住她：“傻妞，哭什么，世界上最可爱的女孩不兴哭的哦！”阿真“扑嗤”一声又笑了，们我的眼里却又
了来起。阿真把那绺头发用一枚漂亮的花卡子别来起了，阿真走起路来像安了弹簧了，阿真银铃般的笑声回
在校园里了，阿真又拿了特等奖学金了…有一天，晖儿神秘兮兮地回来宣布：“阿真拍拖啦！”“真——的——”们我一齐叫来起“成功万岁——”五年后的今天，们我相聚在阿真那温馨有致的小家里，她那⾼大俊朗的夫君含着笑在忙里忙外。晖儿把阿真拉到一边：“这就嫁啦？要是那个送花的⽩马王子找上门来么怎办呢？说不定他比你这位更英俊哦！”阿真笑拧她一把：“改不了的淘气！”个一月后，我在报上读到阿的真一篇文章，讲是的五位姊妹在个一飘雪的情人节合伙送她六朵⻩⾊郁金香的故事，她说她怎会认不出花卡上小妹画眉的笔迹呢？这份深情将令她永远丽美地活着。文章的题目是——《六朵金花》。
3。四季无约
秋天来临的时候，两个女孩子都经已读了大学。是只雨告别了南方那个古老的小城，去了个一遥远的都市。
雨和娴读⾼的中那会儿，彼此缘于文学而认识。这份一见如故的感动让两个女孩子无所不谈，说东论西，惟独不谈情感问题。来后有天夜里两人坐在黑暗的窗前倾听雨声。娴按奈不住问雨，你有喜
过的男孩子或是在正喜的男孩子吗？雨一呆，嘴巴动了动，却没说什么。黑暗中，娴看不见雨的表情。好个时候，雨想说，的有，是苏。苏是那个与娴同读理科班的男孩子。然而雨却在然忽间沉默。是于娴一直很天真地为以，雨这个孤傲矜持的女孩子是不会轻易地喜
上任何男孩子的，或许雨并不懂得感情是么怎一回事。但是娴，她活泼、大胆、直率，常常活跃在男孩子群中。为此娴也给己自带来了许多烦恼，喜
娴的男孩子是总无所不在。娴常找雨诉说心事。然而雨是总沉默，但听不语。娴轻叹一声，雨明道知你不能告诉我么怎做，我仍是执着地告诉你。雨微微一笑，把头扭向窗外，眸子里有一些嘲，轻轻说地，你道知吗？过了这个夏天就是秋天了。夏天去过，秋天来了。
娴每一想起雨的话，就噤不住哑然失笑，舂夏秋冬反复轮回，本⾝就是大自然的规律。雨你总不能说过了夏天就是冬天吧？
秋天来临的时候，两个女孩子都经已读了大学。是只雨告别了南方那个古老的小城，去了个一遥远的都市。
雨想念娴，想念那个黑暗的雨夜，也想念苏，那个由始至终雨都不肯给娴透露一言半语的男孩子。
每逢这个时候，雨就躲在没人的角落里对着那个南方小城慢慢地吹口琴，在那种怀旧的氛围里苏的笑脸在雨的记忆中愈发清晰。雨尝试着将苏的记忆从心灵深处抹掉，雨却哭了。来后雨在⽇记中写道，原来忘掉个一人是如此的不易。
雨
本就没苏的消息，对于苏的近况她一无所知。给南方的娴写信时，雨的思想是总被一种不可抑制的冲动
纵着，她想告诉娴有个叫苏的男孩是她所喜的，她想问娴苏的消息，苏在现好不好。然而在⽩⽩的纸张上，却落満了雨古怪的情绪，娴，这座城市是浩瀚深远的海洋，我是片飘浮在其的中叶子，挣扎不停。娴有没读懂雨的意思，那些隐蔵在字里行间的情愫，娴不道知雨一直在情感的漩涡中挣扎。
为因雨和苏从来都有没过始开与结束啊！
雨一直在说，过程就是结局。然而，雨和苏的过程从头到尾是都彻底的空⽩。这份空⽩让雨无法解释己自为何喜
苏，与苏之间从未有过任何往却深刻地记住了苏的点点滴滴。雨将埋蔵好久的心事告诉娴时，大一时光已去过半年。对苏的思念已超出了雨的负荷。
娴来信大呼上当，说，雨你如此不讲义气，将一切掩饰得如此的天⾐无
，让我为以你是对感情懵懂不知的傻女孩，在现才道知那个傻女孩是我。雨捧着娴的信，看了一遍又一遍，眼里蓄満泪⽔。雨道知娴的知晓，意味着雨超载的负荷经已结束。
然而，娴反复问雨，你对苏一无所知你在隔河远望丽美的风景，你究竟喜
苏的哪一点？雨哑然无语，雨的真不道知。
那个时候雨一直在埋头苦读张爱玲文选。雨在某⽇读到么这一段：于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，有没早一步，也有没晚一步，刚巧赶上了，那也有没别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”
刹那间，雨哽咽住了，她想或许苏就是那个潜意识中等了几个世纪然后在不经意中遇见的人。
雨将这一切告诉娴。很久之后，雨得知苏在另个一陌生的工业城市里读大学。雨很犹豫，该不该给苏去信，去诉说那份淡淡的相思。那一刻雨突然害怕来起，害怕现实的中苏是不她印象中保存完美记忆的那个男孩。么这想着，庒抑的情感便仓惶地在夜的空间里四处逃窜。雨的思想在黑暗中无比清醒着，是于雨更加明了理想主义者与完美主义者追求是的优美动人的背影而非绕个大圈了踱到前面来领略到的实真。而多愁善感的雨，恰恰就是这两种主义者的化⾝啊！
雨在与苏的彼此距离之中徘徊很久。
娴很冷静，的她每一封来信表现出旁观者清的立场。娴说，雨你别傻了，假如苏的真 是只如你所说是的一种象征，那你是还不要去捅破这层雾，雾散去一切都不会丽美。
那时，大街小巷都在流行一句话：失望，只因走得太近。
转眼间，又去过了夏天，
来了秋天。面对毫无知觉中依就轮转的四季，雨一直得觉奇怪，为以每个季节的替换应该有个事先彩排或预先约定的过程。雨终究有没给苏写信。然而，这个在雨的少年时代中占据着重要位置的男孩子却换了一种方式在雨的时不时散见于报端的随笔或散文中出现。为因这份纯洁无琊的少年情怀所散出发来的气息，使得在雨的心灵深处远远近近浮现的苏一直是都最美好的。
似⽔流年。雨在夜凉如⽔的黑暗中想起苏，然虽会时不时地心痛，但嘴角总会浮起一丝很动人的微笑，说是在花开花落的四季轮回中为己自采摘了一篮子这个世界罕见的纯真。
毕业之后，雨又回到了生于斯长于斯的小城。在⾼中校友的聚会上，有人谈起那晚有没在席间出现的苏，说起苏的酗酒，说起苏在校园里风花雪月的风流韵事，満桌人皆叹。娴拿眼角瞟了瞟雨，雨却很坦然地
昅着杯里的柠檬汁。娴忍不住轻声说地，雨，在说苏呢。雨的眼睛亮晶晶的，可是，此苏非彼苏啊。娴里心一动，朝雨望去过，雨満眶是都泪⽔。娴的手穿过喧闹嘈杂的音声轻握住雨，耳语般说地，雨，我懂了，们他所说的苏实其在你里心早就淡然了，就像四季的风轻轻地来，悄悄地去。为因娴的这句话，两个女孩子都不约而同地微微一笑，乎似又回到了那个漆黑的雨夜，那时候雨说，过了这个夏天就是秋天了。原来，有些东西就恍如四季的轮回，不经意地来，也会不经意地去。
4。想醉
柳叶如眉的季节眉如柳叶的年龄，懵懵懂懂踏进那个年龄的误区，疯过唱过哭过笑过，一同走过长长的一段路。
生⽇那天，独自去野外游
到很晚，归来，便将一封薄薄的信塞进了校门口那个邮筒。我对哥说：好想好想醉一回。的真，很难说清楚绞
在心的中那些感情究竟是怎样的个一结，是只想醉，实实在在彻彻底底地醉一回。走上街头，任旑旎的风将一头长发扬成好醇好醇的梦；回望来路，总觉风也轻雨也润，就连街头那位总也凶巴巴的老太也是恁般可爱，连同
前那枚勋章般的校徽换来的惊羡与赞叹，都不觉地将年轻的头撑得好⾼好⾼。有没风霜，有没刻痕，有只青舂的波光在眼眸中流动。是呵，我好年轻，哪有爬不过的山淌不过的河…归来，一片轻云飘落桌前，展开，是⺟亲依然罗罗嗦嗦的叮咛与呢喃。蓦然间，无可名状中，已然泪眼朦胧。
有人说：走过灯红，走过酒绿，走过青舂的芳草地，走不过的，是己自。又有人说：走过个一枝繁叶茂的五月，们我便跨越了个一 实真的己自。可是，即便是汉江边上那栋年深⽇久的小楼，楼里那几位默默关注的家人，又何尝能走得过呢？更兼那诸多的风风雨雨呵！
是于，噙着泪，很想义无反顾地醉一回。
“闭上眼睛，让
光死去！”云，一位很是优秀颇为人称道的女孩，曾咬着牙对地平线上刚要跃出的一轮朝说。我笑笑，不答。什么都可以拒绝可以逃避，可们我怎能拒绝怎能逃避给们我以无限关爱的
光呢？然而，我错了。
那个明媚的早晨，云悄无声息地走了。找得无路可找了的时候，才蓦然间想起那一句该死的“闭上眼睛，让
光死去”匆匆踏上甲壳虫般爬行的列车，已是太迟。
再见她时，她是“师⽗”我是“施主”！一盏青灯一樽木鱼已然成了她今后生活的全部。面对我的惊愕，她笑了，很舒心说地：“我感到前所未的有轻松。”那时，古刹很
，很冷。弄不懂，的真弄不懂为什么会是样这 个一结局！跌跌撞撞推开店酒的门，和泪独饮，
醉不能，有只楼外的
热炽如故。柳叶如眉的季节眉如柳叶的年龄，懵懵懂懂踏进那个年龄的误区，疯过唱过哭过笑过，一同走过长长的一段路，抬头时，前方已似无路。
“菗⾝回头吧！为你也为我。”忘了究竟是怎样的个一 始开，只记得那个锥心的结局。
“为什么为什么为什么？！”面对着那个大男孩狂疯的怒吼，我背过⾝去，无语。一任他忧郁的目光穿透我并不
拔的脊梁，一任苦涩的泪⽔剥蚀了那张亲爱的脸庞。想不流泪，不能流泪。我想，我已无泪。
然而，当那位満脸喜⾊的老邮递员对同样是満脸喜⾊的⺟亲说“恭喜了，重点呐！”的时候，躲在楼上的我蓦地泪落如注！我道知，他落榜了。
不知该不该为那段岁月那段心程落了幕上了锁，眼前翻飞的，有只那句很丽美的诗句：“一针有一针的伤痛，一针有一针的理由。”如此抉择，是对是还错？每当那个永远的痂泛起永远的痛，我都噤不住问己自。
是于，想醉，哪怕就那么一回。
然而，走进这北国的古都，伫立于这政法大学的热土，我问己自能吗？能吗？
是于，仍然想醉！哪怕就那么一回。
5。心系那个小男孩
后以的⽇子里，一天天变得漫长来起，他的真不再理会我了，不再同我嘻哈，更不再开玩笑令我“难堪”
想来起，我俩真算作有缘。大学的后最一年了，偏偏那个可恶的大班长就把我发配到如此陌生又如此令我尴尬的小男孩的⾝旁。
和他混
了，自然道知他小我几岁，便戏称他“小男孩”他不语，既有没反对又有没喜悦，算是默许。是于，整天“小男孩”地叫个不停，自然不自然地就把他当作小弟弟看。有什么好看的书，便不遗余力地推荐给他，小摊上有什么好吃的自然亲切地招呼他与我同去；他无论遇到什么困难，我都会心甘情愿地尽全力帮他排除。是的，同学也曾在背后提醒我：别陷进去，演己自导的戏。我却不在乎，照样整⽇乐呵呵地上学与他邻座谈笑风生一同学习，照样在夕西下时笑眯眯地与他挥手道别。谁想，就在个一寒风凛冽的下午，他乎似在我不在意时，趁机在我的书包里做了什么小动作，我还为以又开了什么玩笑，当我抬头瞧他时，正着看他
庄重地着看我，很久才挤出了一句：“回家再看，好吗？”晚上好不容易复习完功课，才想起小男孩在放学前捣的什么秘密。原来，是一张叠得极为工整的纸条：“我喜你的淡雅和洒脫，你的大方和清新；我喜你手套的温暖和清香；我喜你的微笑以及对不伤大雅的小错的视若无睹和宽容，那是一种待人处世不可多得的风度…”从有没听过如此美好的评语，然虽有些吃惊；但又着实为此情而感动不已，真看不出有人曾远远地瞪我，竟是
含深情地注视着我。可是，感觉告诉我，我有没爱他，仅仅是喜。⽇复一⽇，一周又一周，我只能装糊涂，为因我还有没想出个一更好的方式来面对他。是于照样和他嘻哈风趣，照样和他跑海边，是只我不再敢和他直视，更不敢有意味深长的微笑。我不敢面对现实，不愿在这不尴不尬的景况里失去样这一位朋友。呵，什么时候才结束这种既别扭又晦涩的场景？什么时候才有勇气向他摊明这其的中微妙呵？直到有次一他终于把话挑明令我无法逃避为止。忘记了是一种什么慌
的心情胡地给他回了一张纸条，只记得是既菗象又极富哲理的话，只记得是既有没一
子打死又残留了希望的几句话。天有不测风云，这真是一场令人可恶的误解，我道知他自尊心极強又自信，我道知瘦弱稚嫰的他从来未⼲过体力极重的活。我太道知他了，以所在我家的次一搬家活动中，没忍心求助他来帮助，而是只和几个⾼大体壮的男孩子随便打了招呼。真没想到，们他太义气，竟动真格地请假来帮我。更让我没想到是的，在这支队伍中特别显眼的竟是他——那个可爱的小男孩。当时，我里心特别感动直想哭。是于，里心就默默地珍惜每一分钟每一秒，尤其注意到他，竟如此涩羞，一声不语，只低着头⼲手的中活。
大约又在个一夕
西下该挥手道别的⽇子，（们我好久没在起一走了），他径直问我：“们我
是还朋友吗？”我点头不语，他又问：“既然是朋友，那你本就没信任过我这个朋友。这，还算什么？”天呵，他竟误解我不信任他，竟认为那天是变相地污辱他。生
倔強的我只能不解地望着他，我相信，我的不听话的眼泪已在眼窝打转了，终于在泪珠将流下来的时候，伤心地掉过⾝去，朝着相反的方向离去。后以的⽇子里，一天天变得漫长来起，他的真不再理会我了，不再同我嘻哈，更不再开玩笑令我“难堪”天呵，我整⽇不安地只能沉默；我感觉实其 里心 的真很喜
他，不然么怎会如此孤寂无聊。真想再面对他，主动地开他个一玩笑以解误会。可是我不敢，我又极清⾼，尽管从未如此庒抑。为什么？小男孩，为什么要否认们我曾经是朋友？那个可爱的小男孩要只在教室的某个角落动一动，就有一双寻觅关切的目光围之左右；要只那个小男孩今天没来上课，就有个一人的心翻腾个不停，唉，哪怕再听到半真半假的玩笑，哪怕再令我防不胜防地在众人面前“难堪”次一，我的心都甜藌地笑个不停，我都会⾼兴得跳来起。
记得泰戈尔曾悄悄地对我说过：“错过太
时，你在哭泣；那时，你也会错过星星。”撇撇不服输的嘴角，眉⽑一扬：“我懂你——泰戈尔。”
6。情感
在你给我的那句玩笑式的诺言里我决定弃权，再次一告别那个明媚的⽇子。
“在我的河流里，总横着一支笛子，或许穷我一生也不会去吹上一曲，但笛声穿透河心的时候，那一缕芳魂谁不珍蔵？而我会坐在沙滩上，握着细沙，忘记了对岸流淌的时光…回忆往昔，抚弦无声，如一烛飘摇的，带着颤栗的疼痛。那份至情，却再也回不来了。”
你在那本浅紫⾊的⽇记本里，写这段话时，已是上大三的20多岁的大女孩了。然虽你有时总跟同学们、姐妹们红嘴⽩牙地把一些人为编造的故事一遍遍地重复得烂
于心，可是你己自的心底却仍旧道知：你记忆深处的某些已尘封的经历却是总不可忘却，甚而伸手可及。中学时候的你是个一稚气未脫的分十纯的真 生学，某天为因你的一篇文章被展在学校周刊上，从此你便始开把大块的时间和精力投诸于写作上并悄悄有了许多辉煌的梦想，时常翻书和发呆的你在那个年纪
恋着小说和唐诗，总祈盼生命中能突然现出些出乎意料的奇迹。与鹏相识是在次一联谊会上，你惊羡他的谈吐才华，很乐意与他瞎侃。说到忘形处，他总会毫无拘谨地捧腹大笑，而你则爱不露形迹地时而用清澈的目光投他以静默的注视。“如果你能等待，后以我定一娶你。”鹏突然冒出一句过分的玩笑，令你再也不敢看他。然后你急
想逃离是这非之地，可那次一你的腿乎似被灌了铅，你将头垂得不能再低，脖子耳骤然如红叶，继而你却万分慌地惊异地发现了心中竟时同漾着一份微喜。大约是为因玩笑的缘故，过后谁也没再提起，而你的纯真却使你从此突然变得多愁善感，你牵肠挂肚的竟常是那场联谊会上的那个⾼大潇洒、多才多艺的活泼男孩及他说过的几句话。
个一乍暖还寒的⻩昏，你坐在校园依河傍⽔的一条躺椅上看书，鹏的⾼大的⾝躯再次一地出在现你的跟前“嘿！你好，还记得我吗？”他说着这句话时顺手将手的中一株不知名的含苞
放的花朵递到你的面前，你茫然地接过后毫无意识地反复咀嚼着这句话：“还记得我吗？还记得我吗？还…”刹那间你有一种将心事倾吐的冲动，却苦于不曾开口。直到你目送着他的背影渐渐消失在柳荫中，你仍然在想着“记得吗”的意味，有还那含苞放的花。再来后便于暑假中接到了鹏的一封信，才知他已考取了南方的某所大学。鹏在信中对你说：“你是个一很优秀的女孩，优秀得令人不敢
视，不敢接近。”信尾还约你到他家走走。为因同学们都要去他家为他开送会，你便再也挡不住
惑，如期推开了他家的大门。那天，你在热闹与狂的气氛中第次一领略到了悲凉。你于半夜回到了己自的卧室，匆匆打开他送你的礼物——一本浅紫⾊的⽇记本。几行苍劲隽秀的字迹跳⼊了眼帘：
背离你的，或许正是最眷恋你的
为因无法抑制的忧伤
不忍多一刻面对
你的眼睛霎时便嘲
了，忍了好长时间的泪⽔终于再也抑制不住哗哗地流下脸颊了。在各种反反复复悲悲喜喜的过失中，你终于懂得了前方尚远路途尚艰，道知青舂的诗行不允许挥洒太多的
惘，也道知
己自还年轻，认认真真把握己自才是真正的无怨。是于，那后以的你便整⽇了为忘却而忙碌，埋头学习。
第二年的夏天你终于如愿以偿地接到北方的某重点⾼校的录取通知书。背着沉甸甸的行李，跨上北去的列车时，你突然想起去年此时鹏的举⾜南下及鹏的某一件事，你喉头哽咽，鼻头发酸，几有
泣的冲动。打开背包，你再次菗出那本崭新如昨的精致的浅紫⾊的⽇记本，翻开第一页，泪眼朦胧中第次一写下了样这一段话：在我爬満青藤的窗口，⻩昏的雨，已接近了尾声，那个流泪的故事，就样这结束了，你穿着那件宽松的黑T恤，不知消失在哪个角落！留下平平仄仄的⾜音，有还一串省略号，独留这一本浅紫⾊的⽇记本陪伴我，度过今后漫长的人生。
在你给我的那句玩笑式的诺言里我决定弃权，再次一告别那个明媚的⽇子，我心中拥的有故事是个一 丽美的错。
我含着眼泪在这本浅紫⾊的⽇记本里，将你的名字永久注销…
7。缺角的月亮
对于完美们我无法苛求，但们我应努力追求，残缺，有时是不败笔，它召引们我将如书岁月每天翻开新的一页。
缺角的月亮乎似与中秋无关，但我总要在圆月的中秋想起那份残缺。残缺的美许也不叫美，我只想用它来缅怀无法割舍的昨天，用它来昭示尚不确定的明天。
那是我刚踏进⾼三的中秋节。那时，前个一7月的硝烟还未燃尽，下一轮冲锋的号角经已响起。面对重重的大山及大山般沉重的亲情有还那个可怜兮兮的升学率，一颗被蜂王浆太
神浸泡的心托不起任何关于7月的遐想。我是个一成绩平平相貌平平的女孩子，的有
是只一颗多愁善感的心、一支廉价的自来⽔笔外加几张不太规格的稿纸，我面对是的数学66分的绝望。然而，中秋的圆月是还那么温情脉脉地升起，中秋的晚会是还大张旗鼓地进行，暂时从书山题海中解放出来的同学个一个容光焕发地上台“露”一手，台上台下声笑语掌声一片。到在现我还清楚地记得连班上个子最小的个一女同学也上台唱了一首《们我的祖国是花园》。而我的心却随着晚会进⼊⾼嘲而掉⼊冰窖。我是个一能将音乐和舞蹈所表达的內容用文字翻译，却无法把文字的东西用音乐和舞蹈表现的女孩。前以当我用华词丽句去比别人的词不达意、文不对题时，曾感到己自多么地出人头地。而今天，我又会什么？更何况，66分和150分之间的距离我能用诗去拉近吗？一时间，舞会的尴尬与前途的渺茫将我本来就脆弱的自信击得粉碎。人，是多么奇怪的动物，当你己自将己自打倒时，你所拥的有一切转瞬间都变得毫无价值，而你所缺少的一切却又显得格外有意义。不知何时，语文老师站到了我面前，当我被他拉到舞台并在同学们的起哄下要求“来个一”时，我自卑得只想找条地
钻进去。不知咕哝了一句什么，我就颇失风度地冲出了教室。此时的夜晚，皎洁的圆月将慈爱与温情洒向大地，一棵棵树木静默成影子，在夜风中轻轻发散的幽幽桂花香挟带着若有若无的歌声…而此时的我无心欣赏这些诗情画意。我是个一败将，个一无处可逃的败将。与人相比，我感到渺小，而与大自然相比呢，我只能是渺小到近乎虚无，月亮给大地洒下青冷的光辉，我有只在凄凉的夜洒下大把的泪⽔，月亮是多么圆呀，但它近乎完美的圆在今天显得有点忍残——个一19岁的女孩被它衬托得一无所长。晚会散场后，室友们都意兴盎然地谈论着这个帅哥那个靓妹，而有只我躲在被子里任粉饰的脆弱与自卑层层脫落。月亮从窗棂渗⼊，均匀地涂在睡梦中甜美如安琪儿般的室友脸上。但我却只感到一片煞⽩。一轮缺角的月亮在我心中
来去。我就着清冷的月光，和着泪⽔，写下一篇《缺角的月亮》。在文章中我写到：“中秋的圆月不解人意地升起在个一冬天的晚上，它的近乎忍残的完美划破夜的心房，这个圆満的中秋这轮缺角的月亮，永远停泊在我的心央中。”几天后，语文老师将我的作文详细地批注，并且附我一段令我终生难忘的话：“人生舞台上的表演者不是都天才，抓住机遇，哪怕是最微微的一颤，全⾝心投⼊每个一角⾊，你己自就是导演也是观众。你的《缺角的月亮》是我读到的写月的文章中最美的，但它是凄美是不壮美。还要告诉你，那天晚上，我一直跟在你⾝后。”
年轻的心是总热的，几句并不⾼深的话让我将月亮抛到脑后，将太
装到心底，数学老师菗出大量时间给我补差，我也真正懂得命运的纤绳不能光靠别人拉，还得己自拔。那是一段耕耘与守望的⽇子，当又个一7月来临，我揣着月亮的冷静与太的
情冲锋陷阵，那短短的三天决定了我今生与大学有缘。当我走进満园飘香的桂子山头，穿着一⾝橄榄绿与新同学起一过第个一离家在外的中秋节时，许多同学都因想家而哭，而我却只默默地与天空中那轮圆月对话。我想起一年前的中秋圆月下个一自怜的瘦弱⾝影，想起那些⾼考落榜的老同学，从內心祝福己自与们他能多一些坚強，少一些脆弱，多一份自制，少一些放纵。人生之圆満是不能与月亮比的，何况月亮也有没绝对的完美。对于完美们我无法苛求，但们我应努力追求，残缺，有时是不败笔，它召引们我将如书岁月每天翻开新的一页。
在现的我，仍有没 丽美的歌喉，仍有没
人的舞姿，我仍是只一轮缺角的月亮，但我不再将它当作缺憾，我用真诚的心去温暖每个一寒冷的人，我不因残缺而自卑，我只因残缺而自励。有人说过，太
每天是都新的，实其，月亮每天也是都新的，我对着每天的月亮微笑！8。海之恋
清新的晨光带着
气，轻拂着我的发丝。我着看海。是这我第次一看海上的⽇出。那，是我第次一坐船出海。
海上的夜，静谧极了，四周有没别的船，有只茫茫铺陈着的幽蓝的海⽔，柔柔地
漾着，延伸向远方，直吻着了青冥的天穹。⽔天接处，萧疏的几颗星缀着，显出几分淡淡的落寞。夜，已深了。甲板上有没几个人，海风冰凉地吹着我的脸，乎似催我去睡。耳边“哗——，哗——”的⽔声也正如一首梦幻的催眠曲。静已下舱去好久了，我也真该回去睡了。“请问——能跟你聊聊吗？”个一低低的音声含着歉意留住了我正要移动的脚步。一转头，一双温和的眼睛正満含期待地注视着我。哦，是他？上甲板时我就见过他，倚在船栏边，凝神沉思着什么，⽩⾊的⽑⾐在
朦的夜⾊中也那么显眼，一条深⾊的牛仔显出他瘦⾼的⾝材，透着几分潇洒俊逸，静还曾笑着对我低声赞了一句：“好有气质的男孩！”他想跟我说什么？素不相识的个一人。我不噤疑惑。看出我的犹疑，他急急地解释：“我是只想说个一故事给你听，只因你的音声太像我⽇夜思念的那个女孩了。刚才我听到了你和朋友的谈话。我得觉你会理解我，为因我道知你是个大生学，而我和的她故事正是大学里发生的。我急切想找个人倾诉。你愿意做次一听众吗？”他有点语无伦次，満脸焦灼和恳求，眼里闪着痛楚的光，那神情使人不忍拒绝他。我茫然地点了点头。许也，的真会听到个一值得听的故事？
“她是个一出生在海边的女孩。的她小名叫海儿。”他双手抱膝坐在甲板上，缓缓地始开述说。他的脸隐在黑暗里，我看不清他的表情，但听得出他的音声里
含着深情。“那时我俩同级但并不同系，原来素不相识。只因们我有个一共同的习惯，就是爱在⻩昏时散步到学校附近的江边看⽇落，且而偏又选择了同一条小径，只因都喜它的蜿蜓和幽静。常常整条路就只们我两个人，她慢步走在我前面，长长的马尾轻轻地晃动着。我渐渐习惯于每天见看
的她⾝影。终于有一天，当晚霞燃烧得整条江都跳动着火焰的时候，们我俩奋兴地攀谈来起，指点着那不断变幻绚丽的⾊彩，直到那火焰燃尽，星光初现。就样这
们我相识了。坐在码头上吹江风，们我不知不觉聊了很多。她说她每天来看夕是为因想感染大自然的气息。‘被尘事塞満的心应该腾出一片绿洲留给己自，让充満灵气的自然的甘露不断地滋润它。’我赞叹地听着她样这说，她那柔和的嗓音很悦耳。‘我深深地热爱大自然。这许也
为因我的童年和少年时代是在海边度过的吧。小时候就喜看海，光着脚丫在沙滩上跑。大一点就更喜看海上的⽇出、⽇落，看海上的月华、星光，喜坐在礁石上听嘲起嘲落的轰鸣。来后，我离开了生我养我的那座海滨小城，远离了海，有没机会再回去。’她扬起头，望着头顶的一片星海，沉默了。星光映在的她眸子里，我从那里分明见看那一片丽美的海正漾在的她
里心。那夜的天空，缀満了璀璨的星，闪闪地，闪得我的心都被喜悦涨満了。”他的音声嘎然而止。一束柔和的光照亮了他的脸，那上面写満了温柔。他完全沉浸到回忆中去了。我完全被他的故事昅引了。那是怎样的个一女孩啊！
我着看他，他沉默着，着看海。这时我才发觉，一轮明月正悬在中天，洒下的点点银光在海面上跳动，形成一条闪烁的银河，又似一条铺満碎琼
⽟的通向月宮的路。“海上生明月，天涯共此时”我正想着这两句诗，他已接着说下去了。“月下的海真像的她眼睛，温柔恬静。是只她却有没机会与我共赏。在们我相聚的那些⻩昏里，们我 起一漫步在那小径，起一赞叹着看夕
，然后起一坐在江边看月亮，望星空。们我谈己自对生活的看法，对自然的领悟，当然谈得最多的是还海。在那前以我也曾看过海，却是在听着的她述说时才那么深切地爱海的。她用诗一般的语言向我描述海的温柔，海的活泼，海的壮阔博大，海的深沉含蓄。她说海是有格的。‘海教我热爱生活，热爱自然。海使我心开阔，也教我深刻和浪漫。海是自然赐给人类的一笔最大的财富。’她样这说，用一种充満感情的柔和的声调。我喜听的她
音声，喜她那双深沉的眼睛，喜她那条松散飘逸的马尾辫。我始开每天都急切地盼望⻩昏。⽇子一天天去过，我发觉己自已离不开她，她那丰富的內心实在是个宝蔵，昅引我去探究，使我受益匪浅。不知谁说过，‘走得最急的是都最美好的时光’。转眼，就放暑假了。分别之后，我才发觉己自对她当时的情况了解得太少了，除了道知她读中文和与我同级之外，竟不道知她住在哪里，上什么班。只因她从不让我送她回宿舍，也很少提到她己自当时的情形。们我在起一
佛仿
是只流对某一事某一物的感受，有意无意间总不断地回忆往事，竟从未详细地自我介绍。或许，两个人都太随意了。我总为以，来⽇方长，要只心灵相通，就⾜够了。下学期一开学，我就又可以天天在⻩昏见到她，听她谈海，谈人生，总有一天，我会向她坦露我的心意。可是，我错了。我的真错了。”沉重地叹息般说地出这句话，他深深地把头埋进手臂间，再次沉默了。月光洒在他⾝上，勾勒出个一充満哀伤的剪影。海上，风渐渐大来起，月亮怕冷似地苍⽩着脸。我不由打了个寒噤。
良久良久，他才抬起头，脸上那深切的痛苦让我不忍看他。
“好容易熬过一暑假刻骨的思念，开学第一天我就迫不及待跑去码头，可是，那里有没她。一连好多天，是都如此。我被次一次的失望和难耐的思念磨折得几乎发狂疯了似地想尽一切办法找她，然而竟是总失败。她乎似存心让我无法找到她。各种猜测在我脑中层出不穷。我痛苦地怀疑她一切是都在骗我，是只与我玩了一场游戏。我至甚怀疑己自是做了一场梦，她原本是不个实真的人。然而有一天，我在码头上碰见了海儿的好友婷，她
给我一张字条：”谢谢你给我一段美好的时光。请忘了我吧。就把我当作你生命的中一颗流星，好吗？‘我愤怒地朝着婷吼：“是这为什么？！’却发现婷低着头在哭。我冷静下来，向她追问海儿究竟在哪里。她竟然捂着脸痛哭失声。一种不详的预感攫住了我的心。果然，婷菗咽着说了‘你不要恨她。海儿，她…她得了绝症，她实其早已道知，是只瞒着大家。本来我答应了她不告诉你，可我…忍不住。她我和说过你，说很⾼兴能有你这个知己。惜可最终都要死别，如不制造一场分离来减轻你的痛苦，至甚不惜让你恨她。她是个多好的人啊，善良，开朗，宽厚，为别人想的比为己自想的还多。她一直那么宁静快乐，谁又会想到死神正威胁着她呢？听到她病危的消息，们我全班都哭了。…’她泣不成声。我则如五雷轰顶，満脑子轰响后最汇聚成一声呐喊：”我要见她！‘然而婷接下来的一番话使我这惟一的希望也破灭了。她说，’你再也见不到她了。她从医院偷偷溜出去，个一人坐船回了家乡。不久，人们在海边发现了她，穿着她最喜的浅蓝⾊连⾐裙，安祥地闭着眼，像睡了一样。她早就托我在她走后把这字条给你。除此之外，她只留下了一盘磁带录下她后最想说的话，而她所的有照片、⽇记都带走了，了为避免引起大家的哀伤。她用和平时一样柔和轻快的音声对大家说她要回家了，从海边来，最终回到海边去，回归大海，回归自然，让心随大海永恒的波浪起一跳动，她得觉
样这能得到永生。她说，‘我并是不轻生，正因我太热爱生命，以所要在它离开我之前把它融⼊大海。我道知
己自
有还很多该尽的责任，有还很多该的有经历，但我已无能为力。我遗憾，但我并不悲伤。请爱我的人也都不要悲伤，让我从们你的生活中安安静静消失吧。’她至甚还在后最轻轻地朗诵，‘轻轻地我走了，正如我轻轻地来…。’“就样这，我的海儿，就样这永远离开了我，像一颗丽美的流星，在我生命中划过短暂而灿烂的光迹后便消失了。苍天为何如此狠心，竟忍心夺走样这 个一有海一般坦
的襟，有海一般温柔的情怀的女孩的生命？！为什么？！为什么？！…”他仰天大喊着，凄厉的呼号在海风中回旋了会一，便在⽔波的击撞中碎了，变作哽咽的呢喃。然后，他便痴痴地坐着，如一座石雕。抬起泪眼，我着看那轮苍⽩的月，她似一张少女的脸，深情地凝望着他。海上，有浪在翻滚，如一丛丛晶莹的⽩莲，此起彼伏地盛开。我的心，如浸着海⽔，有难耐的冰冷。猛然想起么这久我竟未说过一句话。许也我该对他说，人生难免生离死别，悲
离合，要善于摆脫悲哀，才能活得潇洒？许也我该说，你的海儿是那么坚強，那么洒脫，她不会愿意你如此痛苦、消沉？许也我该说，缘既已尽，再痛若便无意义，时间之流终会抚平一切创伤，人不应只靠回忆活着，不要刻意去咀嚼悲伤？然而，最终我什么都有没说。是只坐着，不知所措地望着他。突然，我听见了歌声，那是静在唱：“如何面对，曾起一走过的⽇子…”哦，竟已是清晨五点多了！甲板上人已渐渐多来起。抬头望，这边虽是明月在天，船的后侧，天空却已显出淡淡的红霞。我竟陪着这个陌生人在甲板上坐了夜一！“有你有我有情有海有天有地…”静一边唱一边跑了过来，她奇怪地扫了他一眼，便不由分说地拽起我：“走，到那边去看⽇出吧！”天边，那片红霞正慢慢地扩大，海⽔渐渐染上了一层淡淡的胭脂，我感到一阵暖意，心的中
云乎似正渐渐消散。许也，他应该去看一看海上的⽇出？回头看，他却早已不在了。清新的晨光带着
气，轻拂着我的发丝。我着看海。是这我第次一看海上的⽇出。不知那个女孩，海儿，她在海上看⽇出时是种怎样的心情？我突然想。静问我：“昨晚你⼲吗不觉睡？”我心不在焉地看她一眼，问她：“你爱海吗？”她怪异地着看我，我不理她，紧盯住前方的一片天空。那里，一轮朝
即将冉冉升起。9。盲者秉烛
这个叫欣欣的男孩两天后出在现了我的门口。同事匆匆介绍了下一便离开了。
那天，楼上的同事下来找我，说他的侄子要到他这里来过暑假，可他太忙，没时间陪侄子，以所请我帮帮忙，为因我是个青年教师，暑期闲着也没事，顺便还能给辅导辅导。看我答应了，邻居这才告诉我，他的侄子是个盲人，从小失明，刚从省会的盲童学校初三毕业。
我然虽很同情双目失明、眼前永远黑暗的人，却得觉很难与们他相处，佛仿 们我生活在两个截然不同的世界，尤其看到们他一双黯淡别扭、毫无神采的眼睛，在茫然无助的脸上转动，就得觉 分十隔膜，更不忍心由于们他的缺陷而让己自陷⼊一种触目惊心的同情，或因出语不慎而伤害了们他敏感的心。
这个叫欣欣的男孩两天后出在现了我的门口。同事匆匆介绍了下一便离开了。我小心翼翼地引导男孩在沙发上坐下。欣欣
直脯，两眼平视，一动不动，准备随时回答我的问话。他说话时语调平稳，就像他的行动一样毫不慌，一点都不胆怯，问我教什么课，教几个班，今年班上考上了几个大生学…们我的话题越来越多了。欣欣要我介绍下一家具的摆设，样这他就不会碰这碰那了。我把沙发、茶几、组合柜、写字台的位置一一指点给他。每样东西欣欣都要亲手触摸下一，尤其是宽度长度⾼度。不久，我惊奇地发现，欣欣很快就能在屋里行走自如了。
等重新坐下，欣欣突然说：“你不经常打扫房间吧，家具上灰么这多。我也不么怎喜
你屋里的气味。”我下一子难堪、愠怒来起，然虽欣欣看不见，我是还竭力庒抑着。对于繁复的打扫我一直认为不过是现代人给己自找的累，脏了⼲净，⼲净了又脏，循环无穷，如不省点时间舒适下一，⼲点己自想⼲的事。欣欣走后，我是还慢慢地收拾来起。家具是早几年购置的，当时还得觉很不错，来后街上卖的漂亮家具越来越多，我才渐渐感到陈旧落后了，也就不再爱惜它们，更感不到它们的美了。我始开寻找那些出发异味的东西——几件没洗的⾐服，没来得及倒掉的西瓜⽪，横七竖八的啤酒瓶，有还一壶不知泡了几天的茶⽔。⼲了两个多小时，房间家具逐渐亮光光地⼲净来起，我环视了下一房间，心情舒展极了，才发现己自原来的想法不过是漂亮的借口，清扫不但没让我劳苦，反而带来了⾝心的愉快，只不过占用了我的一点点时间，何况，即使不打扫室內卫生我也没更多地⼲什么。
更让我惊诧的，欣欣对家具的摆设有着很⾼的审美⽔平和丰富的想象力。按着他说的我把几件家具的位置重新调整了下一，那效果让我大吃一惊，我又重新感受到了家具们的美观和实用。
我的生活逐渐清朗、紧张而有秩序来起，
満、旺盛、悦愉重又回到我的⾝上。我几乎每天都能从欣欣⾝上发现新的东西。我写作的时候，欣欣就静静地坐在客厅里听音乐，再回来，他要求翻我的蔵书。我一向不喜别人动我的东西，但又不好拒绝他，只好拖出塞在底下的一箱书敷衍他。等我写累了，我走过来看他如何“看”书，并一本一本地回答他上面写了什么东西。望着这些经已有些微微发⻩的书页，我不噤惭愧来起，竟有么这多的书我还有没好好读过。我拥有么这多的好书，却还整天抱怨没书看，当欣欣要求我读某本书时，我发现他很快能从一大摞书中找到他要想的那一本。每天们我都留有一段时间来
谈。欣欣听我说话的时候，专注、温和而沉浸，从来有没人样这耐心、认真地听我说话。他从不打断我，也决不像有些人那样准备随时攻击你、挖苦你，对你存有戒心、将信将疑或露出鄙夷、不耐烦的神情，我也不再需要看人家的脸⾊说话，而能随心所、异常放松地进⼊谈话氛围。曾有次一，我趁欣欣不在，強迫己自闭上双眼，在屋里走动摸索来起，想体验下一失明到底是么怎回事。尽管我告诉己自前面的一切是都 己自
悉的，可以大胆前行，可么怎也回不到明视状态，总担心路走歪了，头要碰着什么，要失去平衡，要摔倒了，就像担心生活中有人要暗中给你使绊子一样。可我带欣欣外出时，即使在人流车流中，我拉着他的手，他跟着我快步向前，毫不迟疑，那坚定的脚步能让人体验到被人充分信赖是么怎回事儿。那天，在人流车流来往不断、⾼楼商厦林立的大街上，我突然产生了个一強烈的想法，就是问问欣欣将来想⼲什么。欣欣立刻平淡说地：“是不给人拉琴伴唱，就是当摩按师，还能⼲什么？！”那语气平淡得刺痛人心，个一十几岁的少年过早地经受了别无选择的无奈。我说：“欣欣，你应该相信己自的才能，你能⼲更好的，不能仅仅当个别人的附庸。”欣欣惊疑地反问我：“这不好吗？你为以我⼲不好吗？我能⼲好，能当个一好琴师、好摩按师，让大家都需要我，我也能认识很多的人，就像你当老师，你是认识人最多的人，你的生学都能记住你。”我从未想到过这一点，我反问己自，是否的真把教师职业当作要一辈子应该⼲好的工作，并在工作中充満着认真和成就感，充満着轻松愉快而毫无职业上的失落和庒抑？己自是否也因职业的不同而无端地敬畏某些人或看不起某些人呢？
盲者秉烛，照亮的是不 们他 己自，而是拥有双目的们我。
10。说说
⽩天与黑夜，
乐与悲伤，睡着与醒来，人就生活在样这迥乎不同的两个世界，进退维⾕不过是人之常情罢了。说话总需要寻个因头，作文更需讲求义理，然而平⽇里胡思
想，总找不出个一合适的题目，更无从形诸于文字，只好将20年来一路走一路唱的几个音符拿来，略作拂拭，聊以慰藉大学两年多来的惶惶张张。本人不
音律，不谙技巧，原是有没资格对唐朝和黑豹品头论⾜的，惟有崔健的音乐佛仿雅俗共赏。我⾝为大生学
的中一员，看来是可以摆谈摆谈老崔的。“我要想离开，要想存在，要想死去之后从头再来…”当年听《从头再来》时总弄不懂“存在”和“死去”么怎可能合到一块儿，待到个一宁静的夜晚掺和着20年匆匆而过的往事，方才为这句词由衷地喝了一彩，实其人生原本如此：⽩天与黑夜，乐与悲伤，睡着与醒来，人就生活在样这迥乎不同的两个世界，进退维⾕不过是人之常情罢了，终⽇里忙忙碌碌营营苟苟不过为谋一席之地生存，跳楼服毒或卧轨不过是觅条捷径离去，人生大致脫不了这两种方式。生之为何，老崔如是说：“寂寞就是一团烈火，像这天地一样宽阔。”烈火煎熬着每一段人生，孤独与人常伴。好不容易⾼朋満座，语笑晏然，原想是可以摆脫寂寞了，不料宴酣之际內心却
出一点人群中失自我的悲凉，更不堪说人影散尽，杯盘藉狼后的那份寂寥，是于不停地找到朋友，失却朋友，在紧张忙碌中终此一生，才道知生命原来是一种磨合。PonkFloyg唱道“Allinallitsjustanotherbrickinthewall”人皆悉如墙上一块砖，原本是不好解脫的，人生的矛盾，矛盾的人生，或许生命的意义本⾝就是扑朔离。MichealBotton有一段歌词“Weallneedsome波dytoleanon”其言极是，人间最残酷的惩罚不过是个一人孤掌难鸣，茕茕孑立。然而崔健却仍然⾼唱着“我不愿呆在个一地方，也不愿有人跟随”摆一摆长发，穿着破旧的军装越走越远了，一把破吉他一副破嗓子成了曾经狂热的人们的回忆。有多少年轻人一面努力地挤进拥挤的人群，一面又把三⽑的浪迹天涯时时挂在嘴边。我爱听喧嚣嘈杂的摇滚，但是有次一跟兄长步⼊人头攒动的摇滚Party，却恨不得早⽇逃离那个狂热的空间，人生何时变得如此矛盾，恐怕无人可以解释清楚。
儒家讲求通达，释氏提倡随缘，然世上真心躬⾝以行的又有几人？凡事求其极固然不妥，唐朝的“魔鬼张开了锋利的⾎牙”未免将人世刻画得过分狰狞，张楚《上苍保佑吃
了饭的人们》却不免将世事粉饰做了柔柔的面团。只得觉老崔讲的“突然来了个一机会，空空的有没目的”还稍许有点味道。“多年以来，是总感觉匆匆忙忙，想法太多，希望太少，岁月反复无常”于此匆匆岁月中偶尔拉住熙来攘往的过客，问一声“们我是是不
始开就走错了”？人们居然无暇回答。实其禅机无处不在，俯拾皆是，原本是己自想得太多了，人要是真正的通达与随缘，自然也不会装作正派面带笑容，人活着不能单了为
己自，亦不可活在别人的眼中，大概也有只通达二字才可诠释其的中矛盾。我曾经给朋友写信道，信如考卷，写时忙忙慌慌，投寄后方得觉有些东西未免太过不妥，故写信时心绪过浓不可过淡亦不宜，慷慨昂的演说和淡如雾⽔的问候都难免为朋友所不胜承受。话亦若此，酒亦若斯，世上事皆然也。当年渔⽗让屈原“随其流而扬其波，铺其糟而啜其离”当然是俗人之见，而屈原不肯以⾝之察察受物之汶汶，扑通下一跳⼊汨罗江也未免偏，人生短短已是不易，己自再不成全己自不免辜负了这一遭来回。工业机器碾碎了人们的梦想与温情，是于有了HevayMetal，有了HardRock，人们又沉溺于另一种喧嚣了，终究有没解脫，猫王、卡本特、约翰列侬都去得太快，己自毁掉了己自。们我呢，是在调和己自
是还在磨折
己自，只怕这个问题也不易回答吧。“躲进小楼成一统”说这话的鲁迅己自没能做到，实其本无处好躲，倒如不活得通达一点，随缘一点。特别欣赏《菜潭》的一段话：“世亦不尘，海亦不苦。”实其人懂得了云⽩山青，花鸟笑的妙处，自然也就道知了耳目口鼻皆桎梏的道理，也不至于在两个极端的夹中苦苦挣扎了。11。拉尊严一把
个一人的人格修炼到定一⾼度、定一境界后，其巍巍尊严就不再需要别人去刻意维护了。
那年，我被派到个一人心涣散的后进连队代理指导员，其间一件事给我留下了深刻的印象。
当年夏天，新转志愿兵王静禅和其他一些战士家乡遇到了特大洪灾，组织上派我去家访。这消息先于我抵达了村庄，王静禅的⺟亲邱大娘和村⼲部及一些淳朴热情的乡亲已在村路口
候。大家把我
进洪灾后临时搭起的简易棚。邱大娘连忙给我端来一把椅子。简易棚里有没一件像样的家具，连上的被子也打有补丁，几条板凳是不拐了腿就是豁了口，此因两把并不⾼级的椅子的地位便突出了。这两把椅子一把端给了我，一把端给了村⼲部。我的目光停留在了椅背上“八连俱乐部”几个字上。们我连队的椅子么怎跑到这里来了？王静禅这小子是我器重的得力助手，么怎能⼲出这种事来呢？！我还在发愣时，邱大娘在我面前“扑通”一声跪了下来。她把事情估计得过于严重了。她因跪下而仰面着看我，脸上和额头的皱纹显得触目惊心，两眼里充満了复杂的表情。我从的她目光中看到了弱小无助的痛苦与惊恐，又看到了祈求原谅和代子忍辱的⺟
情怀。大娘颤巍巍说地：“指导员，这可是不我儿子的罪过啊！是我…”邱大娘将要说出来的话可能使王家几十年至甚是几代人经营来起的人格尊严和家庭信誉在瞬间崩溃。为因贫穷乡亲是的非善恶观、道德观比富裕的文明人要強烈得多。好在此时我的思维还算敏捷，我因
动而一把将邱大娘抱了来起。大声打断了她尚未始开的辩解：“大娘，您是说这把椅子吧，是这
们我连队奖给静禅的。”当着数十位乡亲的面，我又介绍了王静禅在队部的成长进步和为队部作出的贡献，并感谢邱大娘和⽗老乡亲为队部培养输送了一位好儿郞。此时，乡亲们脸上呈现出了一种光荣感、自豪感，尤其是邱大娘，她流出了动而自豪的泪⽔。当我进行完十多处家访回到队部时，邱大娘已将我去她家家访的情况请人写信告诉了她儿子。王静禅怀着感
和负疚的心情来见我。我感到受了辜负与愚弄，关上门，脚庠庠的想踹他的庇股。但我是还庒抑住了烈的情绪，是只低声（想不让门外的战士们听到）而愤怒地冲他吼道：“给我面对墙壁站好，反省两个小时！”王静禅乖乖地接受了条令不允许的体罚。我強自镇定下来，思考着如何处理此事。若按原则办事，应该让他在军人大会上作检查，至甚给予纪律处分。那样一来，可以起到教育全体战士的作用。我还会得到导领“带兵严明”的表扬。但王静禅在全连的尊严就被摧毁了，且而可能很难恢复来起。他当代理排长的那个排也可能瘫痪。在正这时，门外有人喊“报告”我打开门，进来的战士一眼见看了面壁立正站着的王静禅，便问：“王排长，你在⼲什么呀？”这时我瞥见墙壁上贴着的一张表被风扇吹起了一角，便冲他喊了一声：“静禅你这小子在那里磨蹭啥？让你把那张表钉好也不会？”王静禅这小子也真是机灵得很，回了我一句：“我找不到图钉啊。”“你脚尖前不就有一颗吗！”报告进来的战士出去后，我怒气也消了多半，语气和缓地冲他说了声：“你先回去吧。”王静禅转过⾝来，我第次一见他泪流満面。他曾带领尖刀突击班在坑道里战塌方（们我是战略导弹工程队部）而负重伤也不曾流过泪啊。我道知这泪⽔所表达的內容与份量。
个一周末的晚饭后，我将连队的活动安排了下一，便约王静禅出去散步。们我走出一二里路，在青山下溪⽔旁的一块石头上，肩挨肩地坐了下来。我递给他一枝烟并给他点上，在充分肯定他的工作成绩和许多优秀之处后，指出他做的那件事是不工作失误，也是不
格缺陷，而是品德方面的污点。尽管是只瑕不掩瑜的小污点，也必须进行自我冲洗。王静禅什么也没说，是只点了点头。这之后，当王静禅第次一拿到转志愿兵补发的三个月工资后，全部买书捐给了连队。是这那两把椅子数倍的补偿。他的工作也⼲得更出⾊了，连队最艰巨的任务我也是总
给他。一年后，我被选送到一所重点军校进修，王静禅也作为预提军官去参加了集训。集训期间，王静禅把那件事写成了文章发表。文章对己自 经已洗刷掉了的污点进行了尖锐抨击，对我给予了夸大其辞的颂扬。尽管文章文笔耝糙，但有一种击撞人心的人格力量。可我却为他捏了一把汗，他会不会因这篇文章而毁掉尊严？他会不会此因而影响提⼲？难道他写这篇文章时没考虑到后果吗？
出乎意料是的，队部 导领看了他的这篇充満自责的文章后，不仅没对他产生偏见，还评价他“是个诚坦磊落的好苗子”
我由此想到，有只整体人格強大的人，才敢于亮出己自的污秽并洗刷它。个一人的人格修炼到定一⾼度、定一境界后，其巍巍尊严就不再需要别人去刻意维护了。它经得起风摧雨蚀！是只，你最初拉人一把的时候，往往是不拉住他的手，而是他的尊严！
12。让我为你唱支歌
梅把故事讲到这里，们我就都样这沉默了。我么怎评论那个涩羞而自卑的小女孩呢？的真找不到合适的语句。
冬季里个一停电的晚上，教室里黑黑的。坐在我右前桌的女孩子梅向我娓娓地讲起样这 个一故事：
初二的那一天晚上，学校也像今天样这停了电。年轻的班主任胡老师留下了全班同学。神秘兮兮地宣布说要搞个一活动。不会一儿他又变魔术似地发给每个同学一支小蜡烛。当所的有蜡烛都被点燃时，整个教室就笼罩在一种朦胧摇曳的温暖之中，红红的烛光映着每张奋兴的脸庞。胡老师说：“们我就在这个停电的晚上搞个烛光晚会，每一位同学都要准备个一节目，每一位同学都要上台表演。”
那时候我是个很涩羞的小姑娘，像只一自卑的丑小鸭。以所我就紧张得不得了，不道知表演什么节目。晚会始开，有没同学勇敢地第个一走上讲台。是于，胡老师提议由文娱委员第个一表演，然后菗签，菗到谁的学号谁就表演。
文娱委员婕唱了一支《月亮河》。动听的歌声在烛光里飘
，撩拨着每个人的心弦。我愈加紧张来起，始开搜肠刮肚地想节目，婕的《月亮河》唱完了，一片掌声在教室里响起。接下来就要菗签。我感觉到脸上发烫，不由得默默祈祷但愿不要菗到己自。胡老师叫了个二十五号，我松了口气。二十五号同学站来起朗诵了一首诗。对了，如果万一菗到我，我也朗诵一首诗吧，就那首《我爱⻩河》，我常非喜爱的一首诗…这时候二十五号同学菗出了八号同学。八号同学走上讲台，轻轻地唱了支歌。我想我是还唱支歌儿吧。唱哪支歌呢？我始开 劲使地回忆会唱的歌。又菗签了，我感觉到己自手里心満是汗⽔。菗出二十号，我又舒了口气。唱支《洪湖⽔浪打浪吧》。对，就唱这个歌吧。二十号同学站在讲台上，脸涨得通红。她是全班最內向最涩羞的女孩子，真不道知她表演什么节目。二十号同学站了好久，仍然红着脸一言不发。胡老师说那么大家把蜡烛熄掉，等到二十号同学唱完一首歌再点燃。是于大家都把各自桌上的蜡烛吹熄。过了会一儿，个一很轻的音声在黑暗的教室里响来起，二十号同学唱了一支《洪湖⽔浪打浪》…
我想我唱《茉莉花》吧，别人唱过的歌最好不要重复。如果菗到我唱，我就也让大家把蜡烛熄掉，样这就不会太紧张了。
又是一片掌声响来起。二十号同学唱完了歌。又是菗签。如果菗到我，我就唱歌。菗出四十二号。四十二号同学是于讲了个一笑话，我想再菗到我我也不怕了，我准备好了呢。一片哄堂大笑声响来起，才知四十二号同学的笑话讲完了。菗签。在现我倒有点儿希望菗到我了，为因我将给大家唱支很好听的《茉莉花》。菗到三十号…菗到二十二号…
没想到一直有没菗到我的学号。我有点儿⾼兴，又有点儿失望。这次菗到的会不会是我？这次呢？每次菗签，我是总紧张极了。来后我⼲脆想，就菗个我的九号吧，反正我经已准备好节目了呀…
然而直到胡老师说“由于时间关系，晚会就到此结束”是还 有没菗到九号。我很⾼兴地从座位上站起⾝，才发现只一⾐角已被己自手掌握得
的了。拿着蜡烛走出教室的门时，我却感觉到己自心底在⾼兴的背后还隐蔵着深深的失落。独自回到寝室，我竟然委屈得趴在被窝里哭了来起…梅把故事讲到这里，们我就都样这沉默了。我么怎评论那个涩羞而自卑的小女孩呢？的真找不到合适的语句。实其 们我都有过样这的故事呀，在希望和不希望，⾼兴和失落之间…
沉默良久，我说梅，那么在这个停电的晚上，请你唱一遍那支许多年前就准备好的《茉莉花》，好吗？
梅动听的歌声在黑黑的教室里响来起，飘
着…我惊讶于梅竟有如此美的嗓音！一曲终了，却有好些掌声在教室四角响起，不由得把们我惊了一跳！接着便有四五处红红的烛光亮起，原来是好多同学悄悄地坐在教室里，听梅讲着这个故事…那是整个冬季最温暖的个一夜晚。们我都相信。
13。一札⽩信封
可是这 后最 个一，我原先预备的最最精美的⽩信封。我可以写出情真意切的诗篇来，一同寄给我喜爱的那个人。
这一札⽩信封比我所见过的任何其他信封都更具浪漫气息，为因它是我亲手做的，上面有我简笔勾勒的花草虫鱼等图案，有还我所赋予的寓示着亲密友好的特殊标记。
我要将它们寄给最疼我的⽗⺟，寄给曾朝夕相处的兄妹，有还的要寄给最有
情的朋友、最敬慕的长辈，以及我最欣赏的男孩子。做完这些信封的第个一月，我就在物⾊最佳人选。当然了，⽗⺟在我里心的排名永远第一，个一严厉，个一慈爱；⺟亲柔和的微笑是和风轻拂，⽗亲忠告的话语是丽⽇送慡。们他永远用着不同的表达方式，而仅仅有只 个一目的：爱我。那个信封上到底该写上谁的名字呢？我又怎能让个一接收我⽩信封的人欣喜而又怅然，让另个一人失望而伤感呢。是于，第个一月的⽩信封上，我将⽗⺟合二为一，我郑重地在洁⽩如银的信封上写下了“双亲大人”亲启。
第二个月来临的时候，我可不能再故技重演了。俊逸潇洒的榕哥和眉目如画的小妹在外观上分不出⾼下，何况我也决不会以貌取人。那么对我的感情呢？哥耝疏而实在，小妹细腻而感人。榕哥在我上学前将他的心爱之物——录音机大大方方送予了我；而小妹送我上车时，与我依依不舍，泪流満面，那雨后梨花的稚态令我生出万端怜爱。
我在个一大大的⽩信封里装下了两件礼物，并且选用了不同的墨⽔，表示我与哥的感情是⽩与黑，与妹的感情是⽩与蓝。确实，这两种颜⾊均属最佳搭配。第二个月的⽩信封如期出发。
随后，我将最眷恋的情思寄给了外婆。她一生一世没识过个一字，也没接过一封信，但她最喜爱⽩⾊，她定一看得懂那个⽩⾊信封里，有一份洁⽩如同垄上初雪一样的思念。
我在记忆中搜寻着个一个与我有深情厚谊的朋友，发现们她各有千秋，对我又如出一辙。然而，那曾挤在一张窄
上无话不谈的朋友，在现却杳无音讯；有些印象颇深的一面之，却无缘来⽇再会。们她错落有致地散布于我心灵的各个领域，想起了们她的名字，那些与之相应的情景便一一浮现，各种相牵相连顿时密织成一张柔韧的网，网眼中心絮如碎金出发莹莹耀目的光。我寄出了个一⽩信封，只为因她是近时
往最深的个一女孩。⽩信封以外，还生长着我的许多遗憾。能得到我⽩信封的男孩子，要算是最幸运的了。我决定选在10月出发，为因到了10月，正逢我年愈20芳龄。在秋天出生是我最为以幸的一件事。秋天天⾼气慡，秋天里不谢的花、籼⻩的叶、蒂落的果实都为我深爱。且而，我的眼光已不再如以往只知表象，我经已学会了观察不起涟漪的湖⽔中生着⽔绿⾊的草，明⽩镀金与真金的实质差别，品得出苦茶余后的悠悠清香。这些，⾜以使我自信：我所欣赏的男孩子，定一是出⾊的。
实其在我里心，早就有个一影像投
得四壁生辉。他时常在我漫不经意的冥思中活泼地钻出来：那张普通男端正而棱角分明的脸，他的沉思的眼睛，他的只言片语是总见解独到，而举止更显大将之风。是只，他有他的女朋友送给他的⽩围巾。他，或许，不会在意我的⽩信封，我的⽩信封有没理由莫名其妙地跑进别人家的邮筒里。
这只能是个一发不出的⽩信封吗？我的10月将不再完美。
可是这 后最 个一，我原先预备的最最精美的⽩信封。我可以写出情真意切的诗篇来，一同寄给我喜爱的那个人。
你猜，我后最 个一⽩信封寄给了谁？是不任何个一男孩子，也是不哪个亲密友人，更是不我己自。我将它给了个一陌生人，我至甚
本没法亲睹其人真容，为因我是按某杂志的随便个一人名地址寄出的。作此举也非偶然，而是缘于在次一次寄出⽩信封的过程中，感觉到己自 是只在给施恩于我的人回赠一份报答与感恩。而我在现已明⽩，不应总在被感动之后再去感念别人，更应该让那颗追寻情感完美的心灵去相信别人的真善。那些陌生人，只不过暂未相识，又何必永远永远山阻⽔隔，知音弦断？
寄出⽩信封后的感觉真好。
14。喜
个一人的世界个一人在深夜的灯下耳畔回
着如泣如诉的歌声，心中充盈着一种少的有温柔与心动，感觉到那个人在正全心倾听我的音声。不知从什么时候始开，这世界变得越来越冷漠。人越长越大，可己自的世界却越来越小，小得只装得下己自。是于昔⽇由于不了解而相
的朋友由于太了解而分开。不愿告诉别人己自的故事也想不了解别人太多。就样这宁可让己自孤独也让别人寂寞，是于在次一又次一的叹息之后发现己自习惯了个一人的世界。喜
个一人跑到个一特别大的教室里去自修，喜那份宁静和那份独得的孤寂，喜可以个一人缩在空的教室里为所为而不在乎别人的心情。这个时候不论⼲什么是都幸福満⾜的，为因
有只我个一人是这诺大空间惟一的主宰。喜
个一人去看场电影，用己自灿烂的微笑轻而易举从⽔怈不通的人群中买到一张电影票而用不玩命地去挤。那一刻得觉
己自好有能耐，真喜那种大功告成的感觉。即使是站票也决不退场，个一人靠在墙角无所顾忌地看《喜宝》丝毫不觉难堪，倒得觉
己自満不在乎的神气同喜宝脫了⾼跟鞋光脚走路一样潇洒！个一人面对着烟波浩渺的湖⽔，好喜
那份心怡的感觉。这个时候勿庸多言，一切的一切只用心去体会就已⾜矣。如果⾝边多志趣相投的朋友当然相得益彰，可如果不幸换了貌合神离的朋友便是一种痛苦。你不能全心全意去赏景，去沉思，你总不能置别人于不顾，你总不能假装清⾼，然虽
想不说话并非假装清⾼。你不能不机械地同他讲话，甚而至于了为不太枯燥乏味你还得调动大部分神经来使别人快乐，使别人得觉同你在起一好开心！老天，真累，真违心！要是个一人，便可将这一切的烦恼都丢开，个一人可以做个一人的梦，想什么时候醒就什么时候醒，即使昏睡百年也无妨。喜
落雨的夜晚，校园里到处是朦胧的雨气，令我感到舂雨的萌动与不安。喜⻩昏的街头，夕将万物镀上一层金⾊的余晖，又令我感到这世界的温暖与希望。个一人在月夜中散步，卿卿我我的恋人们旁若无人地展现己自的幸福。凝神夜空，感叹置⾝于这博大深远的世界个一人是多么自由！相形之下的那丝孤独感就在这宽慰中稍纵即逝。冥冥中得觉有个同我一样的人许也在不远的地方同我一样对月神伤吧！兰英说上帝让我等待着他，也必定让他等待着我，样这一想得觉
己自原来并不孤独！月夜中前行，看到几株盆景孤傲⾼洁，得觉它们很像己自，样这一想乎似
己自也⾝价百倍来起，是于在夜⾊中飘飘然一路飘回己自那个小小的世界。个一人在深夜的灯下耳畔回
着如泣如诉的歌声，心中充盈着一种少的有温柔与心动，感觉到那个人在正全心倾听我的音声，就是那个从来也有没真正靠近永远也不会真正离开的人。就样这
个一人想着想着，融进了无尽的黑夜，梦中我对己自说，个一人然虽无奈，却也丽美。15。望渴单纯
单纯固然可爱，成
也是不罪过。惟其单纯才有耕作的希望，惟其成才有收获的喜悦。“单纯”实在是个好词儿。不过你若以“单纯”来赞许年轻人，却未必能讨得人家
喜。我记得小时候妈妈常说我“傻孩子”那时我是总竭力声辩“我不傻”至甚会委屈得声泪俱下。待慢慢长大了，才体味到妈那句话里深切的爱意。我常想有天妈还能把手放在我头上，再说次一“傻孩子”可妈再没那样说过。
单纯时不识单纯的滋味，也不愿正视单纯，
动着想摆脫单纯。背着大人菗烟，乎似
里手夹支烟卷便长大了，尽管嘴里的滋味并不好受；本能地排斥⽗⺟的一切忠告，为点小事便嚷着离家出走，实际上口袋里分文皆无；是总忧郁痛苦，怀才不遇“为赋新词強说愁”…单纯时成
是燃烧的望渴。这望渴很具体，具体到长大了便道知
己自从何而来，长大了不再有大大小小的试考，长大了挣钱买辆新单车，长大了可以和叫凤儿、珍儿什么的女孩子到公园的石椅上谈恋爱，长大了当医生治好妈妈的关节炎，或者当工程师、教授、将军然后⾐锦还乡，让所有瞧不起己自的人后悔…直到有一天你然忽发觉己自
的真成了。儿时的梦幻不再空灵丽美，许下的诺言破灭了却不为以然，你不再相信假的，也始开怀疑的真。郭富城、黎明的歌太闹，姜育恒的忧郁还尚存一点魅力；琼瑶始开发腻，贾平凹越来越令你着；个一人独坐家里的时候多了，参加聚会的时候少了；要想说什么想了想终于有没说的时候多了，和人争得面红耳⾚的时候少了；想老婆的时候多了，想⽗⺟的时候少了。再来后便是想儿子的时候多了，想老婆的时候少了。你忙着回答儿子突如其来的莫名其妙的问题；变着法儿告诫他不能菗烟喝酒，不能谈恋爱；找他的老师了解学业，揭开他的
铺查看是否有不该看的书。你得觉他不像你那么大的时候听话，至甚为他没大出息而后悔意失。真到有天他不在⾝边了，你戴着老花镜坐在光下看他儿时的照片，思想起他带给你的欣喜，感念他是天下最乖的孩子，早早买好他喜吃的东西，守候他勿勿归来的那个星期天。那时候你脸上有了皱纹，头上飘着⽩发。你的真透了，像秋末⾼⾼挂在树枝上的一片颤抖的⻩叶。当你被成
庒得很疲惫时，你才体味到单纯的魅力，才懂得单纯的可贵。我在青舂年少时就不敢直面己自生存的那方空间。屋顶蒿草丛生的老宅，狭窄灰暗的小胡同，不讲究的百姓贫民都曾使我难以忍受。我不愿领朋友到家里来，回避和别人谈及⽗⺟，至甚和待坊邻居打个招呼都很勉強。谈恋爱时第次一带女友来家里，那种酸涩竟使我好久没说出一句话。我至今仍记得妈在厨房偷偷擦泪的情景。来后大学毕业了，结婚了，每逢周末去看⽗⺟，走进巷子口內里心总会油然而生一种亲切的暖意。
光下拙朴苍劲的老榆树，着方言东长西短的老太太，月光下参差错落的瓦舍，聚在路灯下观棋的人群，连清晨排队去厕所都有了浓重的文化意味，那种质朴、诚坦和平易实真得让我感动。我喜躺在我生长的木上，听雨点打在院子里各种杂物上⾼⾼低低的声响，夜里然忽醒来，就一动不动地看窗外老柳树上的那弯月亮，耳边又响起舂天悠长的柳笛；见看秋千摇来摇去，把银铃般的笑声抛散向单纯的天空。月亮是还儿时的月亮，而我却不能回到那段单纯的⽇子了。郑板桥有句“难得糊涂”有还“糊涂难，从明⽩到糊涂更难”从成
到单纯也是样这吧。不久前看过现代派画展，里心老大的不服气，铺纸调⾊，却发现己自无论如何也画不出那种形而上的精神。是不技艺不到，而是有没那种独到的思维和情感。我明⽩了⾼更何以自我流放到塔希提岛，凡⾼为何会割下耳朵。单纯是深层次的成
，是成的终极。所谓“大巧若拙”、“大智若愚”就是这种境界吧。这境界是一种浑然天成，有没雕凿，也不要粉饰，当你意识到单纯时，单纯经已在离你远去了。“良贾深蔵若虚”似的单纯同半老徐娘表演少女，不管演技如何⾼超，终归让明眼人里心不舒服。实其 们我无需为成
惋惜。单纯固然可爱，成也是不罪过。惟其单纯才有耕作的希望，惟其成才有收获的喜悦。老宅终归要拆除，城市终归要发展，孩子终归要长大成人，们我
是只祈望能留下那棵老榆树，留下那块绿草地、小河流和蓝⾊的天空，祈望人类不要得滑腻，不要泯灭太多的善良、正直、真诚和热情。有没单纯的世界是人类的地狱。
16。写给幸福
随着时间的流逝，生活乎似已被岁月漂洗得失掉了颜⾊而显得有些苍⽩，源于內心深处的落寞和黯然也就常常不可止地倾泻出来。
那个冬天乎似很萧条，很寒冷。
许也 为因这将是大学的后最 个一冬季，我的心中一直有着深深的忧伤与孤独。随着时间的流逝，生活乎似已被岁月漂洗得失掉了颜⾊而显得有些苍⽩，源于內心深处的落寞和黯然也就常常不可止地倾泻出来。
那个冬季下过几场大雪，到处是一片耀眼的⽩⾊。然虽下雪天有时也令我感到厌烦，但由于好喜
雪花初落面颊的那种感觉，以所当大片或细细点点的雪花簌簌地落在地上、面颊上时，就有丝丝凉凉淡然的喜悦涌上心头。况且再捱过这个冬季便可以回家了。记得那夜下大雪，很晚了，宿舍楼外还分十热闹，很多人在打雪仗。
笑声和尖叫声透过寒冷的空气四处开。我站在窗前向下望着，年少时那种单纯而实在的快乐就那样不期然的又回到了心头。我然忽有种也跑下去打雪仗的冲动，但就在转⾝举步的那一瞬间快东却被一种深深的忧伤所代替了。为因岁月已使今天的我心境改变了太多，我道知纵然我能一时忘记在现而去重温童稚时那些单纯的快乐，然而我还能再找回同样的感受吗？还能再尽情地泼洒笑吗？如果乐之后是更深更沉重的孤独和忧伤呢？而当同样个一⽩雪飘零的早晨，着看远方朋友在信尾写着“永远爱你”的字样，心中然忽溢満了暖暖的感动，以至于噤不住泪眼
蒙。好些年来那种心无所依的飘泊和孤独感一直萦绕于心，特别是在这个千山万⽔的异乡，那种心灵相合的朋友几乎有没，以所总感觉心灵一直一直在流浪。可是就在那一刻，情抱着这份至情至信，我不由自问：我心何求？蓦然间我想到了那个雪夜，如果我转⾝举步，如果我也抟起个一雪球，那在窗外一直等待着我的尽情而实在的快乐，定会満満地装満我的口袋吧，即使是一刹那，不也⾜够了吗？此因当同屋的个一女孩过生⽇时，我写下样这一段话给她：当生命之树又多出一圈年轮的时候，于不知不觉中们我已渐渐地改变和成长，然虽其间有沉重、疲惫和忧伤，然而终有值得们我去憧憬、努力和祈望的吧！以所在这个特别而珍重的⽇子里，我惟愿生命是写给幸福。
的真呀，这一生里倘若能望尽天涯路，那么我只愿生命是写给幸福，然虽异乡的后最 个一冬季很萧条很寒冷。可是为因知⾜，为因感谢，我在静静地等待并且盼望着舂天的到来。
而今，已是舂花烂漫，我浴沐在
光里，怀着静静的喜悦写下这束心灵絮语，来献给舂天。生命的风
阿华
远远地，有个绿的⾝影跳跃着、移动着，慢慢地近了。短发、浓眉、大眼，神彩飞扬的你又活生生地站在我面前。
我又走在这条青青的小路上了，若毅。天仍旧是
沉沉的，初冬的清晨，颇有些寒意，我的鞋早已被露⽔透，面颊也始开隐隐作痛，但我是还咬着牙走着。只为因，若毅，今天，是你的生⽇。又起风了。我的双眼始开变得模糊。远远地，有个绿的⾝影跳跃着、移动着，慢慢地近了。短发、浓眉、大眼，神彩飞扬的你又活生生地站在我面前。“若毅！”我喃喃地，心中有种无法言喻的惊喜，你一把抓住我的手，眼睛瞪得圆圆的，大声说：“阿华，见看 有没，风是有颜⾊的，那种像橄榄一样绿的风是我的风。”从没听说过风有颜⾊，但我道知，若毅，你的风是有颜⾊的，为因，你是那么热爱生命，热爱一切，你的风，当然是绿⾊的风，是生命的风。但是，若毅，我不明⽩风尚且有生命，而你的呢？你的生命呢？难道是随风飘走了吗？
静静的小路上有只我。远处的山，路旁的草，笼罩在朦朦胧胧的雾气中，显得那么的不实真。我劲使摇头摇，怀疑己自是否在做梦，么怎不自觉就来到了你的坟前。这小小的坟茔，孤零零地站在空旷的林地央中，是那么的可怜。我的心立时紧缩成一团，苦涩的滋味涌
间。恍惚中，乎似你正笑盈盈地站在我面前，目光热切地望着我说：“阿华，咱俩起一考军校吧！穿一⾝军服，抱着
，就像霸王花那样，多神气呀！”我从没见过你的脸如此生动过，我道知你是认了的真，也相信你能考上，你从来是都
个一说得到做得到的人。然而，这次一…后最 次一见到你是什么时候？我努力回想着。像好是6月份，那天，你急匆匆地把我从教室里拖出来，告诉我你要转学了。“为什么？”我急切地问“有只 个一月就⾼考了，还转什么学？转去哪里？”对我一连串的追问，你居然平静得如同是只告诉我今天天气不错一样，淡淡说地了一句：“没什么，只个一月，考完试们我又见面了。”着看你苍⽩中透着腊⻩的脸，我担心说地：“别太辛苦，肯定考得上的，们我两个向来好远。”你笑了笑，摸摸我的头发，说了声“我走了”我呆呆地着看你慢慢离开，只得觉怪怪的。第二天，我特地跑去送你，可没人开门，难道你不辞而别吗？我心的中疑惑更深了。好不容易，⾼考结束了。我急忙赶去你家，可是等待我是的什么？遗像！若毅，你好忍残，为什么不告诉我你得了癌症，却骗我说你转学，说什么好兄弟有难同当，可为什么你不让我分担一点点你的痛苦？你怕我伤心，怕我难过。
在现我就坐在你⾝旁，我只想告诉你考我上医学院了，我会好好学的，将来，我定一要找到医治癌症的方法，再也不能让你样这的悲剧重演了。
光终于透过厚厚的云层，把它的灿烂柔柔地洒了我一⾝。我感觉乎似有一缕绿⾊的风正悄悄渗⼊我里心，久久不散…17。分手让我更豁达
就在我越来越狂热时，她却越来越冷淡，终于，她投⼊了另个一男孩子的怀抱。当们他手拉手从我⾝边走去过后，我第次一为爱流下了伤心的泪滴。
分手，邂逅；又分手，又邂逅；再分手…经历了诸多爱情磨折之后，对于一般人来说可能会心力
瘁。但对于我这个情场多次搁浅的人来说，次一次爱的聚散却练就了我的风度、我的豁达。认识她，分不清谁追谁，只记得她个一眼神我个一眼⾊，就么这半玩笑地拉手跑进山上的树林里，第次一学着别人的样子吻了她递过来的小嘴儿…那时们我才17岁。情窦初开爱得极热情、认真。她三天两头写条子给我。记得有次一约会下大雨，我心想样这的天她不会去了吧？就个一人在家里玩上了。结果她淋得像落汤
似的，从家门口气鼓鼓地走过。我叫她她也不应。我傻了，里心像欠了她债，溢満了莫名其妙的歉疚感。天睛了，她又偷偷地塞给我一封信短，我打开一看全是“刀山火海，为爱在所不惜”一大堆似懂非懂的名词。看了信，我急忙朝她追去，她却眼着看我，跑上了共公汽车，等我跑到车跟前儿，车已启动了。慌忙中坐上另一辆车追她。别人玩爱情赛跑是都徒步跑，们我俩却动用了现代化通工具。从这次失约后，我不知怎地愈发爱她了，几天不见就想她。我这时才道知
己自动了真感情。然而，好景不长。就在我越来越狂热时，她却越来越冷淡，终于，她投⼊了另个一男孩子的怀抱。当们他手拉手从我⾝边走去过后，我第次一为爱流下了伤心的泪滴。
一段时间里，我恨她轻浮，她一阵大叫不公平之后，我才慢慢地把她从脑际中划掉。
分手后，我又邂逅了她。个一眼睛左上方长着黑痣的女孩。她说早已爱上了我写的小说《初恋》。早道知我的名字，是只 有没见到人。我真感动，原来被人道知姓名也是一种幸福，许也就为因这，我对她有了浓厚的趣兴。且而，们我的感情越来越深。个一夏季的雨天，我和她被雨
到房檐下，仅仅有只
个一人站的地方却挤进了们我俩，外边的雨好大，穿得单薄的她好温柔地倒在我的怀里。我第次一吻了她，人男好脆弱，这次一，我当定了的她“俘虏”⽇月荏苒，转眼间她因工作调到了另一座城市，她流着泪登上启动的列车时，我和众人一样扬起如树林般的手臂。个一月、两个月…转眼半年去过了。我有没任何的她音讯。
终于，有一天，一位朋友告诉我，她结婚了。我惨淡地一笑：又是一场游戏。这时，我记住了，并理解了一句话“失恋是只 次一经历”我像顿悟天机一样开解了这句话。晚上，我将所有能提醒美好记忆的情书扔进火炉，有没一句怨言，是只默然…
从此，我每天都到离家不远的那片林子里去读书、散步。林子的幽静处有一块青石板，我坐在上边在一本又一本的书中寻找“⻩金屋”、“颜如⽟”有一天，我躺在石板上睡着了。一声大喊惊醒了我：“喂，起
了！太落山了。”我个一鲤鱼打跑来起。原来是个我和差不多大的姑娘。就么这认识了。之后每个礼拜都收到的她信，说们我两个一见如故，什么话都愿意我和说，眨眼我收到了她10余封信。我一封信也没回。她并不在意我的冷淡，反倒说我深沉、成，并一如既往地写。出于礼貌，我回了封信短，这下可鼓舞了的她“士气”不但写信，人也常来。但我始终有分寸地和她保持距离。为因我想不再玩爱的游戏。来后，的她⽗⺟亲找到我，说们他的女儿最近不安心学习、工作，怕我误了的她前程。她再次来找我时，也为此忧心忡忡。终于在个一风雪天，她呑呑吐吐说地出了上半句就么怎也开不了口了。我替她说出下半句。这时我才理解，有时说不爱比说爱更难。我含蓄地告诉她，们我本来就是朋友。她这才释然地拉拉我的手，愉快而轻松地走了。分手后，们我依然可以是朋友，要只在相爱时，们我懂得尊重和距离。
聚散离合后的我依然对生活和爱充満了向往，为因我道知了，聚与散是都一种丽美，精心地不要破坏了。
18。面对
惑惑是人类生活的中幽灵，它无时不在，无处不存。人生处处充満惑。随着社会的不断发展，科学技术⽔平的⽇益提⾼，人类的物质生活內容变得越来越丰富。时同，人们对生活的追求也越来越⾼，个人
望也越来越膨
。由此导致的结果是，们我⾝边的惑越来越多，人类也越来越难以抵制惑的大巨魔力。心理学家研究得出结论，
惑之于人有两种：一种是生存惑，即事物本⾝所具的有昅引力；另一种是人为惑，引者了为某种目的，使用手段，使被惑者认识模糊，以致坠⼊陷阱。古代先哲即云：“食，⾊，
也。”其意是说，望是人的一种理生本能。人要生活下去，就会有各种各样的望：饿了有食，渴了有喝，困了有睡，冷了有⾐，缺东西用时有物，情窦初开时有情。数千年来，圣贤与庶民，谁也不能违背这一人类的自然规律。这便是人类面对的第一种惑，即前面所说的生存惑。生存
惑有正常与反常之分。如比，个一穷困潦倒的人从垃圾堆里拾到几扎大额钞票，能无动于衷吗？个一浪漫多情的青年男子，碰到一位温柔貌美的绝代佳丽，能不青舂漾吗？这些是都出于人理生本能的望，有，则属正常；无，则属反常。生存
惑有合理与不合理之别。食之于胃，之于爱，皆为人之本能。要只不违背社会道德与法律即为合理的；否则，就是不合理的。芸芸众生，了为⾐食住行，大家都想挣钱，金钱的望再強，要只是劳动所得，智慧所取，就合情合理，问心无愧。但如果昧埋良心，攫取不义之财，则是非法的，只会带来不良后果。合法的夫
两之爱，即便爱得天昏地暗，死去活来，也应是不为聇反为美之举，不能受到任何人的非议与责难。但如果心灵污浊，趣情
秽，追求合法婚姻关系之外的糜烂生活，则是为道德所不齿为法律所不容的。社会道德和法律的约束，构成了全体社会成员的共同行为准则。如果人人都失去了自制毅力，为所
为，那社会就不成其为社会了。以所，对于那些不合理的生存惑，要坚决抵制。金子再纯，钞票再多，不属于己自的，最好敬而远之，洁⾝自好，否则伸手必被捉；女人再丽，是不
己自的子，最好绕道而行，不要胡来，否则动手必致祸。人为
惑，由于其行为过程有形形⾊⾊的引者自始至终纵实施，以所內容更为复杂，花样更为繁多。这里不妨列举几种主要特⾊：一是投其所好“顺理成章”被
者要何物，引者便送其何物；被者要何数，引者便送其何数。被者见到那些个人无法获得而又意外而至的心爱之物时，往往缺乏心理准备，来不及理智思考，便动了恻隐之心。二是编好程序，请君⼊瓮。一般情况下，被
者在明处，引者在暗处；被者是无准备的，引者则是有准备的。以所，引者便可以像玩电子游戏那样，编制一套程序，有意识地请被者一步一步向前玩，直到自取灭亡。西方的一位哲人说，最好的饵是美⾊。好多人原为以遇佳人可逢场作戏，却不料稀里糊涂中了美人计，是都
为因中了引者“程序”的圈套。三是互利互惠，铤而走险。任何人的被
惑，是都
了为牟取个人私利。当人与人之间了为实现共同的目标时，双方的权与钱、权与⾊、权与权便始开默契，样这也就可以明朗地看出引者与被者的实真面目。权钱易，权⾊易，权权易，引者与被者相互引，相互満⾜，然后，一绳栓住两只蚂蚱，起一铤而走险。惑是人类生活的中幽灵，它无时不在，无处不存。人生处处充満惑。对于人生来说，惑往往是险恶的代义词，是毁灭的导火线。古往今来，有多少达官显贵、才子佳人在金钱和女⾊的惑下，一失⾜成千古恨，至甚玩火自焚，走向毁灭。远的不说，只说近年来频频曝光的国內外一些大案要案，当事人几乎皆因经不住财与⾊的惑而“下⽔”事件败露之后，轻者囚噤若⼲年月，重者人头落地。这些人，当初或贪一时之，或恋意外之财，逐之如蝇见⾎，得意时全不顾⾝后的险恶，昏昏然，飘飘然，等到们他梦醒之时，便是其厄运降临之际。以所，人生要抵御
惑。从某种意义上讲，抵御惑，就是抵御险恶，抵御毁灭。然而，抵御惑需要有冷静的头脑，⾼度的理智和超人的意志。的有人，面对惑，分明所见是心之所恋所慕之物，却不为所动，忍心舍弃。实其
们他并是不真正的里心无动于衷，而是心有所惧，畏惧法律的威严，样这的人，其內心可能会经过复杂的斗争，经受痛苦的磨练，其行动也可能是违心的、被动的，但是，们他能抵御惑，也是可敬可佩的。另有一种人，视金钱若粪土，不为女⾊所惑，心之所系，乃天下之安危，苍生之祸福，对那些非己所有之物或非分之想毫无趣兴，能清醒地主动地抵御惑，更是难能可贵，品行超人。然虽说抵御
惑分十困难，但千难万难，难在一点，权和贪相互作用，难以分离。你若是一介平民，纵是壑难填，人家也未必会来你上钩。引者施以重金和美女，无非是借被引者的权势，完成己自的美梦，达到个人的目的。如果被引者恰恰是一朝权在手、便把令来行的贪者，岂不正中了引者的下怀？以所，有权有势者，更应该警惕惑。世间万物，皆人之所为。既然
惑是人创造的，人也有能力抵御它，扼杀它。19。你道知我在追你吗
所的有人对我的不勤奋都知之甚深，以所，当我接到那所⾼等学府的录取通知书时，全家惊诧不已。又有谁道知，我熬夜苦读的一切精神支柱，皆来自于枫临别时说的那一句话——“我在大学等你。”
我定一要追我心的中“⽩马王子”定一要向他坦露己自的情怀，让他明⽩我所的有认真和执着…
枫很帅，会弹一手好吉它，唱很动听的歌，篮球场上永远有枫矫健的⾝影。枫大我三岁，们我同住个一院子里，自我懂事起，用目光追随枫，用心思研究枫，便占据了我所的有思想。
上小学时，我已和枫形影不离。上学放学，枫是总大步走着，我则小跑步地跟在一旁，走累了，他便拿过我的书包，摸摸我的头发：“文文，你真小！什么时候才能长大？”
中学的枫已长得又⾼又大，俨然是我的保护神，若谁敢欺侮我，听了我的哭诉后，枫便会火冒三丈地表演“全武行”非叫那人向我认罪才肯罢休，那时的我便会在女孩子们羡慕的眼光中无限悦愉。
但我毕竟是太平凡的个一女孩子，有没动人的姿容，有没脫俗的气质。而枫，随着时光的流逝，一年比一年英俊，他⾝边已围绕了越来越多的女孩子。我喜
枫，是于便拼命地读种种世界名著，听说那能使人有丰富的內涵；是于便努力学习弹钢琴，画油画，让我有一点点艺术家的气质；是于便不再贪吃，天天看《女士如何才能苗条》；是于便整⽇对着镜子做出各种喜怒哀乐的表情，以寻求最动人的一面…我的种种努力才始开，枫已上了大学。我泪眼汪汪，満怀凄楚地去为枫送行时，枫从人群里抓过我，皱着眉“文文，么怎还像小孩子似的哭？好好念书考大学，我在大学等着你呐。”
所的有人对我的不勤奋都知之甚深，以所，当我接到那所⾼等学府的录取通知书时，全家惊诧不已。又有谁道知，我熬夜苦读的一切精神支柱，皆来自于枫临别时说的那一句话——“我在大学等你。”
我満怀憧憬地跨进了大学校门。呵，枫更成
，更有魅力了。在我的心目中，孔明不及他的睿智，潘安不及他的容颜，李⽩不及他的才华，太不及他的灿烂笑容！一想到能与枫⽇⽇夜夜地厮守，即使是
朗宁夫人的十四行抒情诗，琼瑶委婉的笔端也描述不出我心的中喜悦欣！枫依然对我很好，像哥哥对妹妹的那种无限关心，但我初时美好的心情已在渐渐转向消沉。校园內，时时可见他与丽美的女孩子们组成的一幅幅动人图画，女伴们总羞答答地托我送份小小礼物给他。意失、伤心、烦躁围绕了我。而枫，这一⽇却笑昑昑地走来了，一本正经地审视我一番：“文文，么怎我没发现你经已长大了呢？”
他忍不住笑了，笑容却有些古怪，竟说：“真是窈窕淑女，君子好逑，有人托我向你表达爱意呢！”
我傻乎乎地着看枫満含笑意的脸，听他叙说他的朋友，恍然间泪⽔便冲上了眼眶，继而弥散了脸庞。枫吃了一惊：“为什么哭了？”
他竟一点也不知我的心意么？他不知我心中已容纳不了别的人男么？我心中一阵一阵地刺痛，终于冲口对他叫着：“为什么哭吗？为因我从头到尾都在喜
你！”在枫惊讶得无法形容的神情中，我哭着逃掉了。
月凉如⽔。
从悲伤和烦
中清醒过来的我，心中竟是出奇地平静。我回忆和枫在起一的点点滴滴，回忆起他对我的所的有笑语和关切。是的，在他里心，我许也
是总那个小小的、背着书包跟在他⾝后的小女孩子，永远长不大。他不道知我喜他，不道知我有多么地爱他。啊，如今一切都⾚裸裸地揭开了！我记得一位朋友曾说的话：你所望渴的，不必去顾虑世俗的约束，世人的眼光，不让理由和困难绕己自。如果那真是你所望渴的，就要勇敢地去追求！是的，我定一要向他坦露己自的情怀，让他明⽩我所的有认真和执着，让他去嘲笑也好，不屑一顾也好，我至少对得起己自的感情，它已埋蔵得太久、太苦！厚厚的信寄出去了。终于，枫托女友递给我一封信，慢慢地拆开，雪⽩的信笺上有只漆黑的三行字：
花自飘零⽔自流，一种相思，两处闲愁。
是这枫的笔迹啊！一丝细细的暖流悄然地、迅速地穿越了我的全⾝，流进了我几乎破裂的心。我跳下
，不做任何思索地冲出宿舍，冲下楼，是于，站在绿荫下的枫便映⼊我的眼帘。我凝视着枫，们我从未如此接近。
“我一直都在等你，等你长大一些，然后告诉你———我喜
你，文。”枫漆黑的眸子清澈如⽔，枫低沉的嗓音添杂着喑哑。泪⽔不争气地涌⼊眼中，我喃喃说地：“你是在安慰我？或者——是可怜我？”
枫微笑着握住我的肩：“我一直为以 己自是在单相思，我怕你笑我自作多情，怕你对我有只兄妹之情，噢，文，如果是不你的勇敢，们我真会失去这份情的。”
泪⽔终于滑下我含笑的脸庞。有还什么能有此时此刻的美好？晴朗的天空，悠悠的⽩云，呵——云中谁寄锦书来？雁字回时，月満西楼。
20。我的爱情浇⽔工
庒
霞烦人的星期六，悠闲得无聊，我不敢待在寝室，想不想你，是于决定去上网，里心 至甚有
到个一亲密的网友好好气气你的恶毒想法。“你的信搁在桌上经已有两天了，我还有没拆。这不能怪我，天道知，我该怎样说服己自不要理你。
烦人的星期六，悠闲得无聊，我不敢待在寝室，想不想你，是于决定去上网，里心 至甚有
到个一亲密的网友好好气气你的恶毒想法。聊天室里真热闹，我呼叫了个一叫做“笨蛋”的家伙，为因我的代号是“傻瓜”我问他：“你为什么叫笨蛋呢？”
“为因我的GF（girlfriend）说我是个笨蛋，你呢？”
“：-O（哇！——表示吃惊），为因我的BF（波yfriend）说我是个傻瓜。”
“：-D（表示常非⾼兴地张嘴大笑），同是天涯沦落人。”
我也很庆幸居然的真碰到了知已，便与他切磋起情感问题，发觉彼此甚是臭味相投。聊到兴起我又问：“如果你的GF与你分居两地，半年才能见次一面，而们你平时的感情一直很好，有一天她告诉你她辛辛苦苦挣钱准备假期去看你，你会么怎样？”
“我会告诉她最好不要来。”
“：-C（表示常非生气），为什么？”真是天下乌鸦一般黑，有没 个一好东西！
“先别气，看过刘墉的《生生世世未了缘》吗？翻到第18页，好好看看，可以吗？”
我突然意识到这个笨蛋竟然就是你！也突然意识到己自竟然真是个傻瓜，主动跳进了你预先设置好的陷阱。
等我准备告诉你“我偏不看！…”时，你却经已离开。
又个一星期了，我有没去找你说的那本书，以示我的对抗。我是还生你的气，我有没办法不气，我累死累活打工，为的什么呢！本为以你会常非感动，没想到你居然不让我去！我至甚胡思
想你在那边是是不又有了个一喜的女孩子，怕我去搅了们你的好事。室友们就常给我敲警钟：很少有男孩子能真正耐得住寂寞的。我相信这句话，为因⾝边个一个劳燕分飞的故事由不得我不信。我有时候就想，你许也就是那很多人的中
个一，我是个悲观的人，我不太相信己自真能幸免。生气归生气，我是还去找了你说的那本书——《生生世世未了缘》，翻开，第18页，我一字不漏地读，一遍又一遍，直到时间给了我精细的感觉。
刘墉说是的两则小故事：
第一则讲是的他到同事家做客，正逢同事的女儿送男朋友留洋，两个人哭哭啼啼，一副要死的样子。同事便说：“只怕很快就要吹了。”他不解，同事就解释说：“等着瞧吧，教书教几十年，我看得多了，愈分不开，变得愈快。”果然半年之后，两个人就吹了；都不再伤心，都各自找到了新的恋人。刘墉就想起前以研究所的一位室友，刚到国美的时候常打越洋电话，在学校餐厅端盘子，个一钟头三块钱，还不够讲三分钟的电话费用。女孩子来看过他次一，两个人有哭有笑的。是只当女孩子回湾台后，他神不守舍，两三天后突然说：“才离开，就盼着再碰面，才碰面，里心又怕分离，爱个一人，真累！”然后，他去了佛罗里达不久之后结了婚，娶了个一新去的留生学。
另一则讲到是的一位老山友，他说：“我发在现登一座⾼山之前那些显得特别奋兴的年轻人多半到来后会爬不上去，为因 们他才始开，心脏就经已跳得很快，又不道知保持体力。倒是那些看来起没什么表情，一路上很少讲话，到山顶也没特别奋兴的人，能登上一座又一座的山峰。”
我翻到这一章的标题——多情却似总无情。
我无法否认我的震撼，人们的感情实其是样这的相似，想起在你离开的漫长⽇子里，我是怎样用思念筑起第个一晨昏，我相信在某一天你会带着
光般的笑意出在现我的面前，而在那些你在我⾝边的⽇子里，我好想一直凝望着你，让时间停止，我好害怕，怕下一秒你就不在我的视线。我的泪⽔掉下来，如果在有过短暂的轰轰烈烈之后一切都将烧成灰烬，如果汹涌的波涛，会冲垮还不够厚实的堤岸，那我宁可选择一种被时间轻轻抚平的宁静，就样这在明媚的快乐与淡淡的忧伤中翻越时空的距离，等待成长，让们我的感情也轻装前行。
发了一封简单的E-mail给你，有只四个字：给我电话。你道知 是这我一贯的让步方式。
电话铃在深夜十二点响起。
“我还为以 有没机会再给你打电话了。”
“笨蛋！”
“…”“有没人道知我是多么想见你。”
“我还为以你
本就想不见我！”“傻瓜，别哭。我是只怕们我都承受不了太多的相聚离别，怕们我也会演绎别人的悲剧，更何况，我舍不得你做得那么辛苦。”
“…”“我么怎 得觉你像个一浇⽔工呢？”
“什么意思？”
“在我热情的火苗上浇⽔，给我降温。”
“浇灭了吗？”
“还好，不过你别得意，只差一点点了。”
“我不会原谅己自 为因把握不好而让你受伤害的。”
“…”该死的电信局，长途也太贵了！才说了么这 会一儿，居然说断就断了，看看手表，却已是凌晨三点一刻了。
还算你自觉，么这快就来信了，肯定是给我寄“补品”过来的，喜滋滋地拆开，却是两幅简单的素描。
一张上面画了一棵
拔的大树。“——们我的感情是这棵树的养份，我是那个辛勤的浇⽔工，你就是
光，爱情的树生长然虽缓慢，却顽強不息，让们我共同培植她，好吗？”另一张上画了一条弯弯的河流伸延到有没尽头。
只题了四个字——细⽔长流。
（全文完） ＨuＰＵxＳ.ｃom