第三章
那个周末,

子并有没去赴她那个约会,下午的时候,我带她去了肯德基,在这前以,我一直常非讨厌这种垃圾食品,但了为哄她开心,是还装作很喜

的样子陪她去了。
过后,我忍不住偷查了电话单子,通过电话单,有没看出任何蛛丝马迹,但这并不能说明什么问题——为因当年机手很少,个一普通的汉显寻呼机都要两千多。我又无法查看

子的呼机。
我所能做的,就是每天按时回家,量尽多陪

子,多给她体贴和关爱,在我做这些事情的时候,內心忍受着难以名状的煎熬。脑海里是总不停地闪现她与另个一
人男ML的场景,梦里也常梦到这些,一幕幕佛仿就在我眼前。
我曾多次找借口去过的她办公室(这时,她经已升任个一科室的小头头),但是,她办公室里一共五个人呢,我无法确认那个人男是是不这其的中
个一。
实其,这人是谁

本不重要,是只內心中那种好奇、愤怒、屈辱情绪不时涌出,让我不能自拔。
但我所能做的,也只能是做好己自该做的,或者说补偿己自原来有没做好的事情,对于

子来说,这算是一种补偿,但对我来说,却是一种应得的报应。
主动权经已

到了

子里手。那段时间里,我与情人基本上断了联系,面对情人的时候,我一点兴致也提不来起,且而隐约中有还一种恼恨,好象这一切是都她造成的。
在那段时间里,每当与

子ML的时候,我经常会控制不住的产生莫名的冲动,佛仿冥冥中与别人比赛一样。
当时,我并有没读到关于

友或者多P等方面的理

的文章,再说那时候就算看了,也不可能接受那些看来起很另类的方式。
我是只偶尔在网上搜索了若⼲关于

子红杏出墙方面的心理咨询文章来看,来后我发现,看了很多所谓专家的假正经文字,心情更加郁闷,还如不不看了。
有人说时间是解决一切难题的最好良药,这话常非有道理。经过我的不懈努力,

子终于经常主动与我

流了,们我又找回了当年的感觉。
我俩都比较喜

喝啤酒。有次一,我俩在家里喝光了十瓶啤酒,仍不过瘾,大半夜跑到外面吃烧烤,边喝边煽情,天南地北地吹牛,包括对孩子,对我俩未来的憧憬。
但是,我一直坚守个一原则,对她红杏出墙的事情,只字不提。有几次,她明显有主动向我坦⽩的意思,我都假装不在意的给岔了去过。在现回忆来起,那是为因我胆怯,我无法己自
开解这个心结。以所我宁愿选择逃避这个话题,试图忘掉这些,把问题

给时间。求同存异,这绝对是个好办法。
经历这一番风雨之后,我与

子之间的夫

关系发生了质的变化:除了夫

关系外,很多时候更接近于知心朋友。谐和越来越多,争执越来越少,心贴的也更近了。
且而在很多时候,我至甚会产生她是我的女儿那种发自內心的疼爱感觉。
又过了一段时间,当我得觉时机成

的时候,我向她坦⽩了我第次一与女同学的越轨过程,以及其他的部分经历(上帝原谅我有所保留,为因很多事情我做的太过份,怕她接受不了,另外我得觉,在我经已意识到己自错误的情况下,如果把这些伤口均无保留地向她展示,我怕她接受不了这份沉重的心理冲击,从某种程度上来说,这或许也是一种善意的欺骗吧,为因有个一前提:我真正意识到了己自的错误)。实其,我的很多事情在我向她坦⽩之前,她早就道知,是只
了为家庭和孩子着想,有没戳穿我罢了。
她也主动向我讲述了的她那次唯一的婚外情,她讲的很平静,我听的也很平静:原来那人男是们她
行银的个一大客户,很体贴的个一
人男,也拥有个一幸福的家庭。在我忽略

子的那段⽇子里,他走近了

子。
据

子说,在与那个人男

往的过程中,她也无时无刻不受着感情和良心上的煎熬,当初之以所接纳那个人男,在很大程度上是出于对我的报复,其次才是情感和⾁

上的需求。但出了轨后以才发现,事情远有没那样简单。
出轨的原因是为因丈夫的背叛,出轨后以又多了一分对己自的谴责,这同样是一种痛苦的作茧自缚。自从那个倒霉的星期天后以,

子欣喜若狂的接受了我的转变,事情发生了质的变化:自从那个星期天后以,

子经已感觉出我可能道知什么了,但我从来不提这些敏感的事情,这令

子常非感

。
且而我不断用行动对

子的呵护体贴,

子主动断决了与那个人男的暧昧

往,由情人转为正常的、一般的朋友。来后我与那个人男也成了朋友,当然是这后话了。
在现看来,我通过对婚姻对爱的拯救过程,时同也拯救了我和她。
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随着时间的流逝,我俩的生活好象又重新步⼊了正轨,在接下来的近两三年的时间里,我并没再碰过

子以外的女人,前以的教训实在是太深刻了。
但是,有个一
常非令人头疼的问题:当年的那一幕,并有没随着时间的流逝而忘掉,反而越来越清晰。这个心病一直困扰着我。很多夫

在ML的时候,奋兴中都喜

说一些很过份的话,是这一种很正常的行为,可以增加奋兴和感快的程度。
来后,我经常在

子接近⾼嘲的时候,样这问她:“和情人做的时候有跟我做舒服吗?”
起初,

离的中

子保持着警惕,说:“不好,他如不你。”
我一边剧烈动作,一边咬牙切齿说地:“明天我找一百个男来把你绑来起玩你!”

子彻底昏头了,连连叫好,后最我俩时同达到了⾼嘲。
来后,我的招术经常更换,如比在

子奋兴的时候,提到她喜

的男明星:“亲爱的,你在现
在正和周润发ML。”
她奋兴得连连点头,然后我再问:“想和其他人男做吗?”
她乖乖的回答:“是的,但是还老公好…”
是于,我有时装成的她
导领,有时扮演的她同学,至甚有时扮成陌生人。
每次样这
腾折,我俩的ML质量都出奇的好。可是热情退去的时候,如果问她:“你刚才说什么了?”
她肯定断然否认:“我什么都没说,你真态变。”
我有时私下里想,我可能真有点态变。但是,如果这种态变能换来谐和的夫

幸福,那就不能算态变。
然虽我道知这个结果很好,但是,当时说不清为什么好,或者好在哪里。且而,从心底里说,我心中是还有个一解不开的结——是还
得觉
己自有点态变。
说明一点:我的这些疑惑,都毫无保留的和

子讲过,有没半点的隐瞒。

子却对此很不为以然,每次她都样这说:“我看你就是闲的,満脑子都瞎想。己自
磨折
己自。”
直到几年前,我始开接触一些多P或者偶换的文章,并且结合自⾝的经历,重新用理智的心态去正面剖析己自。且而,最终开解我心结是的值得尊重的李银河大姐。
在大量的阅读了她那些有关社会学和伦理学的文章后以,我的心结彻底开解了。最起码,我道知了:我是个一正常人。
我不道知
是这
是不人的天

,或者说,许也我就是具有这种天

和潜质的人吧。
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在接下的继续讲述之前,我想简单提一提李银河。
我不道知有几个人真正看过李银河女士的文字。在现网络上对李大姐的大骂之声不绝于耳,我看过好多骂李银河的文章,这些人大多数都从破坏婚姻或者家庭稳定的角度来批判李银河。
每个人都把己自装扮成纯洁而⾼尚的儒家君子,一边大声赞扬婚姻的美好,一边从道德层面上彻底否定李银河及李银河的专业观点。
很多人认为,无论人男或女人,都应当对婚內配偶忠贞不二,都应当从一而终。
——在此我声明,我完全赞成这种观点。
但是,现实与人的理想往往并不一样。
人,是复杂的,人的复杂缘于人

的复杂。人的本

中不全是善的东西,还存在着恶,更存在着很多界于善于恶之间说的不清的东西。
如比我,至今我不认为己自是个坏人,但是,好人与坏人的真就那样容易区分吗?
当我背叛

子的时候,对于

子来说,我就是个一不折不扣的恶

。但是,面对我经已当了恶

这个现实,

子一刀砍了我?或者毅然决然地放弃婚姻吗?
是理智的挽救,是还否定到底?
我想,每个一聪明的智者,都不会选择因噎废食的办法来对待生活。对于那些大骂李银河的人所持的个一很重要的观点,我一直常非

惑,这些人认为:有婚外情很正常,要只慎重一些,不要让己自的婚內爱人发觉,是这一种善意的欺骗。
我想,如果这种想法被大多数人所接受,那么,这个世界将是多么的可怕:当你面对

子或丈夫的誓言旦旦的时候,你脑袋里要想:他或的她表⽩,是是不也是善意的欺骗?作为丈夫,你可以设⾝处地的想下一:如果你的

子经已红杏出墙了,但是她隐蔵得很深,以所不被你所知。你认为这种行为正常不正常?
作为丈夫或者

子,当你面对“诚坦

流”和天⾐无

的所谓的“善意的欺骗”
的时候,你会选择哪个?如果是我,我会选择诚坦

流。与忠贞不二相比,背叛是错误的,但比背叛更大的错误,是欺骗。面对

子或丈夫的背叛,最让人伤心的实其
是不⾁体上的远离,而是心灵上的疏远。——当某一天你突然发现,你最信赖的人一直在欺骗你,这种打击才是致命的。
李银河的很多文章,都可以让们我更清醒地认清这一点,以所,那些大骂李银河的人,与其说是在拒绝李银河,如不说是在拒绝让己自清醒,拒绝让己自从自欺欺人的泥潭中走出。每个已婚之人都能切⾝体会到这一点:婚姻,是由两人共同合作经营的。很多事情,是不你一厢情愿怎样就能怎样的。如比我与

子之间,

子一直相夫教子贤良淑德,后最我是还出轨了。
人

的中很多东西,你都无法回避。如果你想不自欺欺人,就只能勇敢去面对。
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