在警校的第一学期，全封闭式的教育，苦头吃了不少，我希望这些苦头⾜够当做我逃避的理由。看哪，我了为躲开玲儿，我都吃了那么多苦了，就算是老天开眼也该让我成功了吧看看，这想法多可笑，在现我己自都要把这蠢到爆的想法否定掉。
实际上这半年以来，我的內心空虚到让我己自感到厌恶了。警校的生活很快就感到厌烦，就算是装着一副看上去很友好的样子也是总跟谁都处不好关系。我总归是么这 个一混蛋，估计当时內心的
茫经已把我给搞得无法在这个地方混下去了，半年时间至甚让我有了退学的想法。仔细想来，那时候对我磨折最深的，应该就是思想政治教育了。我从小⾝子骨就比较结实如不说不结实的话被玲儿
待的事情早就暴露了各种辛苦的体力训练我都算能咬牙撑去过，但是思想政治教育上，应付了事使我能够做到的极限了。一始开我给己自找的理由是对于那些只会听从家国、上级安排出来的价值观的陈旧思想嗤之以鼻，实际上我己自內心很清楚的，我是只
本无法变成那种理想化的、坚強的人。半年的封闭式教育告一段落，短暂的舂节假期到来，我想不回家，我申请了在校训练，每天依旧在校內进行着各式各样的专业素质训练，在教官们看来我是力求上进，实际上我就是想找个机会不回家，我怕回到X市会再次见到玲儿，我不道知该么怎面对。
但是我却有没想到，玲儿主动来找我了。我不道知她用了什么手段，竟然的真申请进来“探望”我了。教官笑说“在现的年轻人，⼲这行当都还那么开放”时同还在校的同学也都对我投来羡慕的眼神。是啊，玲儿那么漂亮，那么可爱，且而还一副经已是我女朋友的样子，这叫这群经受了么这久封闭训练的人看了么怎不羡慕？但我的內心却常非复杂，一边感觉
来了灭顶之灾，一边又感觉到一种发自深处的救赎感。然虽本来就是假期，但是还靠教官给我特批了两天假期，我才能够走出校门与玲儿一同相处。而当我和玲儿一同手牵手穿过繁华的街道时，我却发现，在警校里见到玲儿时的那种內心的矛盾感消失了，而这半年来积庒在內心的空虚感乎似也一扫而光了。我当时得觉我不像是己自了，乎似 己自 经已被玲儿
的神魂颠倒了。当天晚上，们我⼊住了一家便宜的店酒。我有没钱，一副很寒酸的样子，不过所幸房间是玲儿老早预定好的。到了走进房间的这个时候，们我才算是能够平下心情来，好好说说分别这半年来的经历。我的经历很枯燥，我己自 至甚提不起劲说，但玲儿却一副听得津津有味的样子，还催促我说详细一些，我也量尽把那枯燥的生活装点起颜⾊来，让它量尽如玲儿所想的五光十⾊。
玲儿的故事就显得很精彩。她告诉我，她那个脾气暴躁且不负责任的老爹为因车祸死了，借此家里得到了一笔险保赔偿金，她说这事的时候看不出任何悲伤，佛仿是在说他活该；她如愿考上了省重点大学，且而优秀的成绩让她第一学期就拿到了一笔奖学金奖励；她在学校里碰上了很多愿意关心的她人，生活也不像前以那样完全独来独往了，至甚加⼊了趣兴社团…这对于她来说乎似 是只普通的大生学活，但是在我听来就是五彩缤纷的美景。如若我是不 了为逃避玲儿，我也能像样这去享受生活的吧！但是如今我感受到的美好却又是玲儿带给我的，这听来让人感觉很讽刺。
这之后，们我再次一接吻，是这相隔半年之后的我人生的中第二次接吻，接下来是第三次、第四次…们我就像是久别重逢的情侣般互相抚爱着对方的嘴
、对方的⾆头，此时我的內心佛仿就要燃烧来起，但是也仅仅是就要燃烧来起即便是如此的热炽，我依然感觉到了那种⾜以熄灭火焰的冰冷感。先是玲儿始开脫⾐服，然虽是么这冷的天，实际上她穿的却也不算多，一件棉大⾐下面是只一件⽑⾐、一条短
、一条棉袜，然后便是內⾐，说来起这种打扮放在八年前那个时候是还属于相当前卫至甚于很多人无法接受的打扮呢，我当时內心至甚有闲工夫赞叹玲儿很会打扮，在现看来，那时候的分心实际上也决定了我确实无药可救。本⾝不算厚实的⾐着之下是更加显得纤细、娇小的⾝体。玲儿是还如分别时一样，几乎有没改变，相比之下这半年去过我变得比前以显得更加強壮了，当们我两人一丝挂不地抱在起一时，当那对小巧的啂房与我
口的肌⾁贴在起一时，我更能感受到那纤细的⾝体是那么易碎，从而连这种接触都不敢用力…啊，到此为止就像是李秉文假想出来的与林钰的第次一一样单纯又美好。一始开也是只普通的抚爱，们我 是都第次一，相当笨拙的
舐、摸抚着对方的敏感部位。前戏有没进行多少，如不说们我本就不懂多少，玲儿便急切地要求揷⼊。我然虽心中感觉少了什么，但也有没拒绝，我下面的
具也早已耸立了来起，面对玲儿那乎似还有没几⽑发的
部，或许经已是渴饥难耐了吧至少那时候我么这想的。一始开的揷⼊并不顺利，玲儿看上去很疼，我然虽 里心想着要小心翼翼却不道知该么怎把握，到捅破那一层膜的时候，我还是只一直担心着玲儿的⾝体而有没注意己自的感快，玲儿然虽一直在抱怨着疼但是却坚决不让我停下。说来起也不算是我自夸吧，我那
东西，在同龄人里面绝对算是大的了，而玲儿又是那么娇小，我的真怕的要死呢！不么怎顺利的揷⼊，们我两人都乎似 是只在意着别的东西，有没享受到这
合的感快。我仅仅是只
着看玲儿感觉就够了，玲儿却说稍微尝试下一反复菗揷吧…我将玲儿抱了来起，的她体重很轻，我像是抱着个一娃娃一样，心中产生了浓烈的不安。玲儿则双手伸到我的后背紧紧抱住我。第一轮的菗揷始开了，我缓缓将玲儿的⾝子抬来起，玲儿咬牙忍住，再次一揷⼊的时候，玲儿抱住我的手明显在用力，指甲嵌⼊了我背后的⾁里。那一瞬间，我感受到了刺痛，但是那一瞬间我么怎也没想到的事情发生了我的
具在那一刻，直接
了出来！很难堪的第次一，我和玲儿当时都感觉很尴尬。我子套了
完之后稍显颓势的具，玲儿坐在一旁擦拭着从小⽳里流出来的精
，我则坐在另一边，抬不起头来。我要想责骂己自为何么这
有没用，为何就么这了出来，与玲儿的第次一竟然就么这早怈了，这算是什么？为什么我成了么这
个一废物？不道知这种沉默过了过久，是玲儿先打破了沉默：“看来样这不适合咱们啊…”
我抬起头，有些失落，我问她应该么怎做。她告诉我：“试试们我 前以的方法吧！”
我一始开还想了下一所谓“前以的方法”是什么，等玲儿起⾝从柜子里拿出一条⽪鞭的时候，我猛然间明⽩了过来，随后脸⾊铁青，猛然间就突然想起了己自为什么一直试图避开玲儿了！从初中到⾼中被玲儿殴打、
待的画面再次一浮在现我的眼前，这个时候我也发现了己自所在做的事情不协调我明明是喜
着玲儿的，我为什么还要样这试图避开她？是因我害怕遭受这些待吗？不，是不的，我并是不害怕被待，而是…“啪！”鞭子菗打在我的肩膀上，我的⾝体随之一晃，下一子跪倒在了地上。当我抬起头时，玲儿就站在我的面前，我的脸正对着的她
，玲儿的脸上露出了释怀的微笑，的她乎似也在微笑，但那是对我的讥笑。我有没感到愤怒，有没感到聇辱，至甚连痛苦都所剩无几，刚才的揷⼊造成尴尬情景的失落在这一瞬间佛仿一扫而光，我的內心中竟然产生了一丝久违的悦愉感！而这个时候我想起了刚才，在我內心得觉 乎似缺了点什么的时候，玲儿指甲刺⼊我后背的痛感，也让我奋兴了，以所我那个时候
了出来，是为因我终于得到了期待已久的、来自玲儿对我施加的暴力啊！我想来起了，那时候我想来起了！我避开玲儿，不就是害怕这种悦愉感吗？
我不就是为因害怕己自成为为因这种毫无道理的
待而感到奋兴的混蛋吗？⾼中那个哭了夜一的己自，不就是想尽力否定掉样这卑劣的己自吗？为什么后最
己自放弃了？为什么就不能对这种态变扭曲的
望加以克制？是啊，那时候我尝试了，但是仅仅是只尝试了次一便失败了当的真面对玲儿的时候，我便感受到我抵御不住这种冲动，即便我內心害怕，即便我道知疼痛的本质，但是我却阻止不了我自⾝的悦愉！在被⽪鞭的来回菗打中，我笑了来起，笑己自的卑劣，笑己自的无用，时同也是了为这种久违的感觉而
笑。一瞬间我化作了一条肮脏的畜生，四肢着地，哼哼叫着，着打扫的不算好的地毯，偶尔会到刚刚从我的具中怈露出来的精；随后再去
玲儿那对可爱的小脚，汁顺着玲儿的腿大流淌下来，滴在了我的脸上，玲儿一直微笑着，不出发很大的笑声，佛仿是个一不会为情绪所动的、超越人的天使般，仅仅是带着那种微笑，鞭挞我、踩踏我，但即使她不出发
音声，我也能感受到她內心完全不输于我的悦愉。在那个时候，我终于明⽩了，我和玲儿，们我两个的本质是都如此的扭曲，但只不过是扭曲的方向不同罢了。们我地相遇简直就是命运，玲儿望渴着
待己自喜的人，而我则望渴着被己自喜的人待。们我的
，如若是不彼此，都难以満⾜，正为因
们我是样这的两人，们我才能在这种矛盾之中走到在现！但是玲儿与我不同，她从一始开便坦然面对这种內心的扭曲，但我却在逃避，我至甚
要想逃开玲儿来证明己自是个正常人！啊，多么可笑，我是多么可笑！逃避到后最也是只证明了我己自的卑劣！逃避到后最也是只证明了我只能在这种受
中得到属于己自的感快！从初中第次一与玲儿接触的那一天始开，只不过是渐渐揭开我的本质的过程罢了！卑劣的灵魂终于曝光在我的眼前的时候，我终于明⽩了己自是何等无力，⾝体不受控制地奋兴 来起，精
佛仿用不完一般地出，这是不靠着摸抚玲儿的啂房得来的、是不靠在玲儿体內菗揷得来的、是不靠着嘴的对碰得来的，是这靠着玲儿对我施加的暴行得来的！那一晚，们我玩到了深夜，我的⾝上留下了大量的被菗打的痕迹，那时候我完全无法考虑回去该么怎和教官
代，也无法考虑己自
后以还该不该继续留在警校。我当时只想着，我经已完全离不开玲儿的。这卑劣的灵魂只能靠着这能够施展暴力的天使才能够救赎，别无他法！当时，我着看在施
之后筋疲力尽、经已
睡去过的玲儿，嘴里念叨着这句话。“救救我！” ｈＵｐｕＸｓ.CＯＭ