我说了我最想说的话，你不肯回答我，你转移话题，你耍弄我。我上了你的当。你让我说出了傻话。妈妈，我恨你！我恨死你！我永远恨你，永远不原谅你！
你说是什么都愿意为我做，到了关键的时候，你就背弃我。你自私自利，你一直自私自利，怪不得爸爸要跟你离婚。他说你说得对，你是总自为以是，自作聪明，自私自利。
你把世上所的有人都当成你的MEANS（手段），你只图追求你己自的幸福。对你来说，世间万物是都需要大小的分别，最终都可有可无，所的有人，包括我，对你来说是都可有可无。
你对一切事情，一切人，是都看你的需要做判断。这些爸爸都说得太对了，我早就应当看透你。
了为你己自的前途，你可以把我一抛就是十年。你不要为以，你把我办到国美来，我应当感
你。我恨你！我一直恨你！每次看到别的同学有己自的妈妈在⾝边，我就恨你。妈妈，我就是要让你道知，我恨你！妈妈：好孩子，是妈妈不好，请原谅妈妈，好吗？儿子：有没什么好原谅的。
妈妈：妈妈在这里对你说，对不起。妈妈道知，去过的十年，妈妈的真 分十对不起你。求求你，不要恨妈妈了，好吗？就算是看妈妈的⽗⺟，妈妈的兄弟姐妹的面子，你也不要恨妈妈了。
好吗？在去过的十年里，妈妈对你然虽 有没尽到做妈妈的责任，但是，妈妈的⽗⺟，妈妈的兄弟姐妹此因对你加倍爱护，你是不都看到了，感觉到了，是不吗？或许，我在现要求你原谅，对你来说是还有些勉強。
但是，看妈妈家人的份上，你不要再恨妈妈了，好吗？好孩子。（沉默。）妈妈：好孩子，妈妈再对你说，对不起。不要再恨妈妈了，妈妈道知，去过的十年，对你是不可挽回的损失。
好孩子，妈妈也希望你道知，去过的十年，对妈妈来说也是不可挽回的损失。妈妈然虽得到了出国前计划得到的一切，但是，就是为因不能跟你在起一，去过十年里的每一天，每一分钟，妈妈都感到強烈的损失，強烈的失落感。有些话，我前以一直不愿意跟你说。
在现你说出了你的里心话，你也听听妈妈的里心话，好吗？在这里无论是上学是还工作，看到女同事、女同学抱着己自的孩子，妈妈每次都情不自噤哭来起。
你能理解妈妈吗？能相信妈妈吗？（无回答。）妈妈：妈妈或许是有自为以是聪明的时候，到国美来或许也是为因自为以聪明，得觉留在国中，己自的才能无法充份发挥，非要到国美来才行，可是，一旦来了，就得觉回不去了。
然虽你留在国中，然虽妈妈每⽇每时都在思念你，但妈妈是还 得觉，国中 陆大并是不 们我生存的好环境。你爸爸然虽跟我不合，但是，我想你也很清楚，他对国中 陆大生存环境的看法。
你道知吗，妈妈是了为爱你，才跟你分离，才决定留在这里，跟你分离，坚持奋斗，以便最终让你也能来到这里。妈妈道知，把你留在国中，你肯定会恨妈妈。
但妈妈也害怕，你长大懂事之后，你会恨妈妈有没眼光，有没志向，有没在国美奋斗出个模样，让你也能享受到相对好些的生存环境。这些，你能理解吗？儿子：妈妈，我能理解。你是好妈妈。
我刚才说了那么多无理的耝鲁话，请妈妈原谅。妈妈：好孩子，我道知你懂事了，你想跟妈妈
的事，让妈妈再好好的想想，好吗？儿子：妈妈，我爱你。…以上就是我跟儿子头次一敞开心扉笔谈的电脑文件拷贝片段。就样这，本来是我要努力打开儿子的心扉，却没想到我己自的一番努力，使我己自门户洞开。
我得觉 己自 下一子变成了⾚⾝裸体，独自一人站在黑洞洞的荒野中，毫无遮掩、毫无防御、毫无方向、毫无援助。我想跟儿子亲密无间，但我时同也感到分十害怕。＊＊＊
我匆匆结束跟儿子的第次一电脑连线
谈，我感到害怕、后悔、自责。害怕事情一旦开头，不道知会有什么结果。害怕不论是什么结果，都不会是好结果。我感到后悔莫及，后悔己自的思想过于简单，过⾼地估计了己自的能力，在没把一切都考虑周全之前，就轻率地跟儿子许诺说，可以进行毫无顾忌的网上
谈。我后悔己自犯了大错误。为什么不直截了当地拒绝儿子的
要求？为什么不在他一提出要求的时候，就明确指出他的无理、反常、乖戾？儿子跟我结束了网上谈之后，就把己自关闭在己自的房间中，一直有没出来。我感到稍微松了一口气，他假如出来，我真不道知如何面对他，或许，儿子对我也有同样的想法。
关上了灯，打开了卧室的窗户，在黑暗中躺上
，仔细前思后想，检讨己自到底在什么地方有失误。静下心来想想，又得觉把一切事先考虑周全，也不大可能。决定通过电脑网络跟儿子做敞开心扉的
谈的时候，然虽有些模糊的预感和担心。但无论如何也不大可能想到，儿子会样这单刀直⼊，立即表⽩要跟我
，让我猝不及防。半圆的月亮在疾驰而过的浮云之中时隐时现。跟月光久违了。来国美读书期间，因学习紧张，一度不得不几乎每天在图书馆学习到深夜，经常有机会在月光下走到汽车站。再次感到強烈而痛苦的自我怀疑，怀疑这些年在这里的所的有奋斗、打拼值不值得。
跟儿子长期分离，其间也三次回国探亲，每次都惊讶儿子比前次见面明显变大了，強烈地感到应当及早把他接来国美永久团聚。
可等到拿到公民⾝份，为他办好移民⾝份的时候，们我⺟子分离经已十年，儿子经已成了样这。
显然，一始开接儿子过来的时候，己自的看法是过于乐观、过于简单了，总得觉他会很快适应国美的环境。儿子年龄毕竟还不算大，且而，儿子从小就是个聪明孩子，应当容易很快适应新环境。最初他也像好适应得很快。
但在现 经已明显，他有没真正地适应，更用不说是融⼊这里的新环境了，或许是由于儿子的特殊的经历，使本来就常非敏感的他变得更加敏感。来国美之后，这种敏感增加了他适应新环境的难度。
在国內的时候，儿子一直都受到我⽗⺟以及个一姐姐和个一弟弟及其家人在各方面的悉心照看。
我当生学的时候，每月寄回家100美元，工作之后，每月400美元，这在国中也算是不小的数目了，可以说，从物质上说，从其他亲人对他的照顾来说，儿子是相当幸运的，但是。
这一切都不能补救儿子长期跟⽗⺟分离的痛苦。我跟丈夫离婚，肯定对他造成了震惊和精神创伤。我离婚后，他又跟我这个法定抚养人长期得不到团聚，他由痛苦转而忿恨、愤怒，也是情理之的中。我的家人。
了为补偿儿子不能跟我在起一的缺憾，对他相当娇纵。我寄回家的钱，家人几乎全部都花在他⾝上，不但每月给他几百块的零花钱。
且而他说有什么需要的时候，便另外再给，并不细问。我多次告诉家里，不要太娇纵他，但家里人乎似听不进去。己自的孩子，己自不能看管管教，也不好对别人管教发表太多的意见。
但心中是总一直担忧，在他成长的关键时期，⽗⺟都不在⾝边，儿子在学校里，在学校外都受到些什么影响？
他经已谈过女朋友了吗？有过
经验了吗？从报道上看，如今国內的中生学
经已
常非现代化了，有行为。至甚有好几个
伙伴都算不得新闻了，从各种迹像上看，儿子像好还有没那么开放，但是，谁能说得准？我突然害怕来起。不在儿子⾝边期间，他会不会怈上了
病，至甚艾滋病？应当让跟大夫预约下一，给他安排好好检查下一。舂末夏初的凉风阵阵吹进来，远处传来⾼速公路过往车辆均匀的“沙沙”响声，不道知是什么鸟在不断鸣叫，在沙沙的背景噪声中听上去格外尖利。明明道知不必。
但我仍是感到強烈的悔恨无法摆脫，得觉作为⺟亲十年有没跟儿子在起一，实在是对不起他。如今回想来起，跟他第一网上无拘束
谈，他提出要跟我的时候，一始开就没责备他。然后又答应考虑他的要求，也是強烈悔恨之中急于挽回，急于跟儿子重新建立亲密的⺟子关系，重建失去多年的⺟子信任。
实在也有没别的选择，责备儿子，明显地只能再次把他推开，再次強化儿子对我的不信任，进一步使儿子疏远我，很可能使我从此永远失去他。从
上来起，关上了窗户，走出卧室，检查了住宅的前后门，然虽居住区还算全安。但多年养成的习惯，不确证房门锁上，就睡不踏实。巡查到浴室，顺便把儿子挂在门把上的t恤衫收拾来起，给雨⽔和儿子的汗⽔浸
的t恤衫，出发一种说不上来的气味。拿来起深深嗅了几下，立刻得觉不愿意放下，好久有没闻到这种
人的气味了。赶紧把儿子的t恤衫扔进洗⾐筐，时同为己自感到脸红。换上睡⾐，重新躺到
上，依然不断回味儿子的气味，心中不断涌起冲动，要起把儿子的t恤衫拿来。好不容易才按捺住己自，终于在接近天亮的时候睡去。
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